четверг, 19 декабря 2013 г.

Излучение.

- Я все еще не могу понять, почему в тебе столько света..
- Главное, чтобы он однажды не исчез...для тебя.
Я не вижу и не чувствую то, что я излучаю.
Я не знаю о себе многого.

Вот они-случайно-не случайные встречи. Вот одно из их предназначений: открывать себя через чужие глаза и не узнавать.

В ее глазах я наполнена светом.
Она говорит: "Я вижу в тебе свет: теплый, спокойный, нежный."

Я целый день думаю над этим. Почему она чувствует его, а я нет? Почему я свет не ассоциирую с собой?

Наше знание о себе отличается от того, как видят нас окружающие.

Раньше света во мне никто не видел. Не хотели или не дано? Вернее, не всем дано видеть?
Или это свет двоих. Только для двоих. Один вдруг начинает видеть, чтобы передать свое знание другому. Открыть ему глаза на него же самого.

Теперь я должна узнать в этом свете себя.


вторник, 17 декабря 2013 г.

Павлин.

На днях, один мерзкий старикан произнес: "Мое мнение правильнее, чем ваше!"
Конечно, мерзкий он не потому, что так сказал. Он таков по сути.
Откуда я знаю его суть? Иногда эту даму чувствуется издали. Порой, она притягивает своим божественным ароматом, а иногда разит гнилью за сотни шагов до...
Да, от старикана разило.
Вот так живет человек много-много лет с мыслью о том, что его измышлизмы правильнее всех остальных не слишком правильных мыслишек. Я даже вижу, как он уповается этим знанием, ступая гордо по грязному асфальту, отстукивая своей замотанной синей изолентой клюкой в такт своим наиправельнейшим мыслям.
Скованный ум. В ответ я смогла только улыбнуться.

воскресенье, 15 декабря 2013 г.

Незаметно в самое сердце.

Однажды я сказала: "В моем сердце хватит места для всех."
Я собирала близких по крупицам, сочиняя им образы. Они были прекрасны в придуманной первозданности. Я наделила их мыслями. Я вдохнула в них чувства. Мы были едины и, возможно, счастливы.
Близкие по крови..Холод, ненависть, грязь..Чужие.

Естественный отбор времени. Раньше я боялась их потерять, созданных мною, оберегаемых сердцем. Они были изгнаны из него с кровью..Теперь я понимаю..Я могу без них. И не важно, что с ними было бы лучше..

Незаметно...В самое сердце через тысячи моих преград. Она есть чужая, но ближе всех.
Как так получается?
Иногда я представляю, что ее не существует. Зачем? Может чтобы понять сколько ее в моей жизни, насколько она глубоко во мне.
Я представляю, я понимаю - она мое настоящее. И пусть будущее неопределенно, но без нее в нем пусто.
Почему за ней я стараюсь сохранить право оставаться собой? А когда нарушаю его, мне становится гадко?
Я пытаюсь принять ее всю...
Может, наконец, начинаю учиться не наделять людей образами, которые чужды им?

Незаметно из самого сердца уходят близкие, становясь чужими.
Незаметно в самое сердце приходят чужие, становясь близкими.

суббота, 7 декабря 2013 г.

Исчезающий мир.

Северный ветер, как мифическое существо, пропитан тайной и животным страхом. Он поэтичен в своих дарах, предвещая свой приход алыми сумерками. Он меланхоличен в своей беспощадности к теплой коже, спрятанной за толстыми одеждами. Ветер черных зимних ночей, погруженных в снежный сон на долгие минуты забытья...
С восходом солнца рождается его сила - иноземная, чуждая для понимания. Ветер враг с огромным войском серых облаков, оберегающих наши пустые глаза от света.
Наш удел отрицать, поэтому войско давно проиграло свою битву слепому противнику, любимому противнику...
Мы уставшие дромедары, бесконечно бредущие караваном по заснеженной пустыне в поисках радости. Ветер не оставит, не бросит. Он всегда будет рядом. Он всегда будет врагом помогающим, заметающим следы призрачного каравана, бесконечного в своих мечтах о теплом оазисе, который лишь мираж. Но ветер будет молчать. Он сохранит тайну о безнадежности, подарив еще один день жизни протяженностью в одну надежду.

пятница, 29 ноября 2013 г.

Жизнь как садо-мазо.

И кажется никогда не закончится противоречие. Человек стремится к счастью. Не зная, где оно начинается, мы с точностью можем определить его конец. Порой даже, предчувствуем его, понимая всю неизбежность. Счастье заканчивается предательски быстро, действуя жестоко, наотмашь. Ножь в спину, сердце, горло. И вот слова уже как пыль. Они только твоя правда, недоступная другому.
В голове бесконечный диалог. Попытки доказать тому, кто тебя уже никогда не услышит.

Просветы. Они обманчиво спокойны. Ремиссия после долгой тяжелой болезни. Лекарства наконец подействовали, и кажется, что живешь. Иллюзия выздоровления, которая быстро проходит. Болезнь наступает с новой силой, закрывая просветы стеной из отчаянья.
Свет исчезает быстро и легко, не прощаясь..
Порой кажется, что держишь в своих руках целый мир. Еще одна иллюзия. Даже если он и позволит к себе прикоснуться, то никогда не станет подчиняться.
У каждого свой характер, свой мир в голове, но понимая это, мы все время упускаем столь важную деталь из вида. Плата за слепоту - угрызения и бесконечные поиски причин в себе.

И вот, вновь остается лишь уповаться бедой, упав, в попытках доказать, слишком низко.
В моменты успокоения опять начинаешь думать о свете, который был отвергнут, отброшен собственными руками. Свет был предателем, а подумав понимаешь, что нет...человек.

понедельник, 11 ноября 2013 г.

Дневники Майи. Блог - потеря свободы или другая я.

Человек очень смущается, когда говорит от своего лица. Дайте ему маску, и он скажет вам всю правду.

                          О.Уайльд "Портрет Дориана Грея"


Сегодня понедельник и поэтому настало время встречи с Майей и ее мыслями. Очень долго решала, что именно сегодня она расскажет, о чем будет размышлять. Прочитала несколько постов и решила отдохнуть, одновременно наблюдая, какие мысли к какому посту у меня возвращаются. На этот раз вернулись к теме  ведения блога и открытости его для родных, близких, друзей. 

Майя была открыта для многих. О ней знали мои родные, немного друзей и знакомых. Рассказывала я о ней с удовольствием, делясь своими новыми чувствами и эмоциями. Мне этого очень хотелось, но со временем я поняла, что их невидимое присутствие мне только мешает. Я стала писать с оглядкой. А так как для меня мои блоги есть акт творчества, то стало появляться чувство раздраженности, невозможности до конца высказаться. Я поняла - мне не хватает свободы. 

Этот, настоящий блог, он закрыт от них именно по этим причинам. Как-то Лис у меня спросила: "Но ведь его читают другие люди. Ты пишешь кому-то совсем не знакомому. Для чего?" Если честно, до конца сама не знаю, но вспомнилось одно выражение - незнакомому человеку бывает легче открыться, чем самому близкому. Кто-то чужой не имеет о тебе никакого представления. Перед ним есть только отрывки твоих мыслей и никакого знания о тебе. Писать ему, как отпустить мысль в пустоту, которая может откликнуться, а может и нет. Ты ничего от него не ждешь, и он от тебя тоже.

На настоящий момент единственный человек, которому я даю почитать то, что пишу - это Лис. Зачастую она первая, кто видит мои мысли, и первая, с кем я их обсуждаю. Мы знакомы с ней больше года, но она ни разу не попросила ссылку на блог. Просто я ей однажды сказала - мой блог, как дневник и я хочу оставить его себе. Иногда Лис интересуется им, но ничего не просит. Она знает, если я захочу, то сама дам ей прочитать. Со временем так и стало происходить. 
Лис знает, что для меня писать, порой бывает как дышать, жизненно необходимо. Когда я пишу, она замолкает, исчезает. Она ждет. За это я ей очень благодарна.

Вот отрывок из того поста, опубликованного 6 ноября 2011 года:

 Я была очень удивлена тем, что у моих знакомы это известие вызывает...смущение. Конечно, не всегда, но в основном. А еще, они стараются в последующем не затрагивать темы моего блога, но я знаю, что они читают его. У меня легкое недоумение. Почему? Здесь почти все то, что составляет мою жизнь, здесь я.  В жизни, в реальном общении, я не веду себя как- то по другому, не интересуюсь абсолютно противоположным тому, о чем я пишу здесь. А иначе где смысл?
Есть, конечно, пару близких мне людей, которые, зная меня, ничему не удивляются, но бывает я слышу - это так на тебя не похоже.
А что на меня похоже? И почему не может быть на меня похожим?

............
Почему потеря свободы? Я стала задумываться над тем, что меня читают близкие, друзья. У меня много тем в голове, которые я хочу обсудить здесь, но они требуют примеров из жизни людей и моей интерпретации, моего отношения. И оно не всегда совпадает с мыслями окружающих меня. И я не хочу вызывать в ком-то обиду, но почему я не имею право на свое мнение? Я не хочу просто поддакивать там, где у меня есть, что сказать, и пусть это не всегда то, что хотят услышать для своего успокоения. Бывают ситуации, когда необходимо встряхнуть человека, а не внушать, что все будет хорошо.
И вот я задумалась, а должны ли читать не безразличные тебе люди все это. И надо ли говорить, что ты ведешь блог, если его основная тема состоит в том, что тебя по настоящему волнует и интересует? Вдруг они узнают чуть больше о вас и им это не понравится?
Я хотела себе внушит мысль, что мне не важно чужое мнение, но так не бывает. Всегда есть тот,  к кому прислушиваешься, всегда найдется тот, кто постарается погрузить тебя в сомнения....


А каковы ваши мысли по этому поводу?

пятница, 8 ноября 2013 г.

Я приручу тебя тихо.

Я приручу тебя тихо.
Я приручу тебя медленно.
Руками дотронусь и тут же уйду.
Слезой стану искренней.
Рутиной обыденной.
Растаяв в безумном бреду.
С неба на землю.
Потом еще ниже.
К ногам твоим нежный цветок.
Возможно, когда-нибудь сможем быть ближе,
Как дерева новый росток.
Ты не моя, не мое.
Я безликая.
А солнце бежит на восток.
Лучами пронзает последнее эхо,
Опалый осенний листок.
Приручена намертво.
Приручена силою.
Ты победитель в последнем бою.
На расстоянии.
Душе испытание.
И падают птицы в остывшем раю.

Наша с ней история протяженностью в год. Так мало слов, так много смысла.


среда, 6 ноября 2013 г.

Ты моя энергия.

Как сказала мною любимая Сурганова:

"Любую энергию надо воплощать в творчество, по возможности."

Говорила она, в частности, про безответное чувство,  и про то, что его следует направлять на создание песен, полотен, спектаклей, произведений, фильмов,на все что угодно, на любой вид творчества.

И задумалась я. Все как у меня. Только чувство у меня не безответное, а наоборот, даже очень ответное. И дело совсем в другом.

То ли бури магнитные, то ли...

"Не парадоксов дней,
не оттисков печалей,
а золото молчаний
нам осень принесла. "
 Но непривычно молчит телефон. А она, спустя долгое время, вдруг задала мне уже знакомый вопрос: "Чего ты хочешь?"
Я вновь повторилась, не сказав ничего.

Это ужасное и прекрасное чувство невозможности  улыбнуться ей. Мы молчим. Почти неделя, наполненная волнами войн и перемирий.

Прекрасное чувство невозможности рождает музыку в голове ♪ ♪♪ ♪♪♪♪ ♥♥♥
Рождает слова, как реку посреди раскаленной пустыни, как солнце посреди зимнего сумрака...
Я пишу ей письма. Я спешу и путаю слова, зачеркиваю и вновь пишу, создавая свою паутину на белом листке в клетку...

Девочка моя! Ах, нет..Ты ненавидишь, когда так...Хорошая моя! Да...ты смеешься всегда над этим моим "хорошая". Ты ведь..Тебе нравится...Но я знаю от  чего ты улыбаешься...Слово на букву "Н"...Не скажу...Ты помнишь в нашей любимой песне..со мной не просто. со мной прости невыносимо...я не специально. я просто не умею иначе...со мной дожди идут постоянно...А ты вновь впала в раздумья, хотя знаешь, что со мной иногда накрывает..Ты потеряла свой зонтик? Как опрометчиво...ты не ожидала, но даже у медали есть две стороны...Новый этап..Мы больше не сдерживаемся..Мы почувствовали себя свободно..твой ответ в моей голове: " Может быть и так." Я ненавижу такие твои ответы, ведь ты прекрасно переводишь свои чувства и мысли в слова..А я нет..Я слишком зависаю в своей голове..но ты забываешь об этом...А еще..еще...я скучаю...первая прерываю молчание...Ты будешь размышлять...заниматься самоедством...Я прошу-не съешь себя всю...оставь мне..кусочек..тот...ты знаешь.

А что есть ваша энергия?


вторник, 5 ноября 2013 г.

Утренний кофе. Сон крохи.

Этот стишок я написала очень давно. Так давно, что я напрочь забыла о нем. И вот, не так давно, перебирая свои нескончаемые бумажки, я нашла его. Он очень забавный, ну, по крайней мере, мне так кажется:))

Кроха, выпив молоко,
Засыпает крепко.
Звезды в небе высоко,
Месяц, как конфетка.

Снится крохе океан-
Мокрая подушка.
И  кораблик, что тюльпан.
На носу веснушка.

Волны выше облаков,
Дождик моросящий.
И не видно берегов,
Только свет дрожащий.

В нем два ангела поют,
Крылья расправляя.
Кроху за руку берут,
Тихо наставляя:

"Надо солнышко любить,
Детские забавы,
И улыбку сохранить,
Победить удары."

Сон, как бабочки крыло,
Мягкая игрушка.
Солнце снегом замело-
Белая ватрушка.

Просыпаться уж пора,
Но мечта прекрасна.
В небе новая заря
Будит кроху лаской.


Всем хорошего дня!

понедельник, 4 ноября 2013 г.

Дневники Майи. Женщина ищет женщину.

И все-таки тянет он меня к себе. Очень редко, правда. Но, открыв его страницы, всегда начинаю читать.
Так интересно наблюдать, вспоминать свои прошлые чувства, представления, события и личные реакции на них. Вот в этом и есть один из плюсов блоговедения - возможность вернуться.

Я уже упоминала, что вела когда-то блог под названием "Дом Майи". И говорила о том, что мы с ним разошлись в разные стороны.
Кто такая Майя? Если все удачно сложится, то со временем она расскажет о себе.

У Майи записано очень много замечательных мыслей, размышлений, которые абсолютная часть меня. Со многими я согласна спустя долгое время, со многими уже не совсем. Но от этого еще интереснее, и появляется еще больше поводов для размышления.

Хорошо подумав, я решила попробовать по понедельникам выставлять в этот блог посты из "Дома Майи". Мне правда, очень хочется, чтобы некоторые мысли оттуда вновь увидели свет и встретились с вами, мои дорогие соучастники.

Первым постом решила сделать "Женщина ищет женщину", так как он единственный там за все время существования блога затрагивал однополые отношения. Ни до, ни после него я об этом там не говорила.

Пост был опубликован 4 февраля 2012 года. Причины его создания: мой личный опыт в отношениях с замужними женщинами( один из которых закончился тем, что меня чуть не придушили:))))), мои личные наблюдения, впечатления от сайтов знакомств( об этом вообще стоит написать отдельный пост).
Конечно, причин, почему женщины, находящиеся в браке с мужчиной, порой хотят отношений с женщиной, намного больше, чем описано в посте. И даже есть такие, о которых  лучше промолчать.

Пост маленький и лаконичный, как первая мысль, как первое впечатление.

Они красивы, умны, с потрясающим внутренним миром, глубоким и таинственным. Они смотрят прямо и уверенно ничего не требуя, но надеясь. С ними спокойно и легко. Они многое знают и многое понимают. И, как все, хотят внимания и любви.
Многие из них замужем или были там. У многих есть ребенок, дом, семья....Но они несчастны.
Когда я их спрашиваю, кого они хотят найти, то часто получаю ответ:
 - Человека с которым можно было бы просто поговорить.
Они ищут ум и способность думать, рассуждать. Они ищут того, кто сможет услышать ее и понять ,что творится у нее в голове, в душе, понять кто она есть.
Они - оставленные мужчинами наедине с собой. Оставленные по лени, нежелании узнать человека, который находится рядом. Оставленные из-за неспособности многих мужчин просто спросить, что ее беспокоит, о чем переживает.
И, в результате, они ищут того, кто, кроме ее тела, способен найти в ней душу. И они находят, но только не его, а ее. Насколько они счастливы от этого? Взвешивать не стану. Но они счастливы. 

А на сколько счастливы вы?

среда, 30 октября 2013 г.

Кулинарный отчет.

Спешу, спешу, спешу поблагодарить моих дорогих "соучастниц": ПровансАллочку и Танюшу - хозяйку блога "Спутник Гурмана" . Чувствую, стану я скоро отменным кулинаром:) Останется мне только купить поварской колпак и, как говорится, в добрый путь. Могу открывать свой рЭсторан:)
А все из-за кого? Кто во всем виноват? Не буду указывать пальцем:)

Мои домашние не успели отойти и переварить пучеро от Оли, как я их поспешила удивить запеченой тыквой по Аллочкиному рецепту и шоколадным кексом с кабачком от Тани.

Думаю, что стоит пропустить часть моего повествования, в котором я чертыхаюсь, не цензурно выражаюсь и истерю:) Я все-таки не волшебник, а только учусь. И процесс приготовления еды мне доставляет мало радости. Я только и делаю что пыхчу, не всегда понимая то, что делаю)Но, гугл мне в помощь и ваши подробные описания рецептов.
Тем не менее, зарывшись в воскресенье по уши в грязную посуду, я, раскрасневшаяся от усердия, выползла из-под завалов кастрюль только в пол первого ночи с прекрасным результатом: тыква и кекс были благополучно изъяты из духовки. Но если бы только это. У меня начинки получилось столько, что пришлось еще запекать ее в горшочках, в которые она тоже не вся поместилась). Но какие же ароматы витали по кухне!!! Мы не вытерпели и попробовали то, что так вкусно пахло, хоть и был почти час ночи.)

Ах, какая получилась тыква!!! Ах, какой получился кекс!!! Это был один из тех случаев, когда можно сказать: "Чуть не проглотили языки."

Всем советую эти рецепты. Проверено.

воскресенье, 27 октября 2013 г.

Дворы.

Дворы живут своей осенней жизнью. Пустые переулки скрывают множество людей в безмолвных домах. Людей, которые наслаждаются выходными в кругу семьи или грустят в одиночестве. Осень замедляет биение сердца, укрывая его сырой листвой. Оголяя стволы деревьев, проявляя их причудливые формы, осень рисует фантастический мир на сером холсте обыденности и забот, даря душе шанс выглянуть на свет.

Я люблю свой район. Свой старый тихий район, который носит  замечательное имя "Зеленый Луг". Имя говорящее само за себя. Его улицы утопают в зелени летом, весной голову кружит пьянящий аромат цветущих садов, осень же дарит яркие краски и мягкий шуршащий ковер под ногами. А зима...А зима впереди.

Вторую субботу вподряд я иду на встречу с ними: тихими дворами, погруженными в дремоту, окутанными утренним туманом. Я иду наблюдать за жизнью, омытой осенним дождем, пропитанной ароматом сырой древесины. И так хорошо. И так тихо, что хочется бродить по их лабиринтам, удаляясь от выхода  все дальше и дальше. Хочется встречать одиноких героев, которые, как и я, не могут не быть здесь и сейчас в моем осеннем лабиринте.

Одинокие спины на одиноких лавочках, усыпанных пожухлой листвой. Они сутулы. Они стары. Последний шаг, чтобы зайти в подъезд и подняться в свою квартиру. Но они не идут, оставаясь на месте, глядя куда-то вдаль сквозь осень. Возможно, они грустят. Возможно, счастливы. Оставив их наедине с собой, я  тихо прохожу мимо, чтобы не разрушать их воображаемый мир, наполненный воспоминаниями или будничными проблемами.
Я иду дальше, чтобы встретить компанию парней, которые активно и громко обсуждают цены на строительные материалы и услуги, а еще гастарбайтеров...Я точно помню это слово, которое, в тишине осеннего двора, было четко произнесено прокуренным голосом. Слово эхом разнеслось по пустой улице и растворилось где-то в соседнем дворе.

"По твоей загорелой руке я читаю молитву. Мы с тобой расстаемся мой друг навсегда, навсегда. И дрожат мои губы. Я кривлю их в улыбке. Я готова и ты подаешь мне пальто." Воспевает Арбенина в моей голове романс, слова которого без конца крутятся на языке. Так и бреду дальше по мокрым тропинкам, через старые гаражи, пока не выхожу к голубятне. Возле моего дома их несколько. В детстве папа часто водил нас с сестрой к ним, чтобы показать голубей, а мы так и не могли понять, почему они не улетают, а улетая, возвращаются обратно. Я этого не понимаю до сих пор. У них же есть крылья.
Голубятня, к которой вышла я, очень большая, выкрашенная в синий цвет. Цвет неба. Но голубей в ней не было. Холодно-решила я и, засмотревшись, чуть не наткнулась на облезлый деревянный ящик, предназначение которого хранить песок на зиму. Еще одно напоминание...Ящик тоже был когда-то синего цвета.

"Нами прожит еще один день самый долгий и краткий.Ты шагаешь так быстро, мне трудно успеть за тобой. Мы уже у порога, ты рассеяно нежен. Я стою у окна и смотрю тебе вслед." Песня не перестает кружиться в моей голове, а я продолжаю идти мимо заброшенных машин, которых почти не видно из-под опавшей листвы. Они стали не нужны. Они вышли из моды и состарились. Еще одно свидетельство жизни.

"Одинокий дым по комнате вьется, сколько будет ночей без тебя,без тебя. Ты все дальше и дальше, но как светел, как светел на щеке твоей луч фонаря."
В конце моей субботней прогулки у меня появилась спутница - черная кошка, которая проводила меня до границы тихих дворов с шумной проезжей частью. Дальше кошка не пошла. Постояв немного вдали, она развернулась и не оглядываясь пошла прочь....

пятница, 25 октября 2013 г.

Не в глаз, а в бровь.

Что-то я стала поддаваться влиянию. В душе растет резонанс между внутренним и внешним. А все из-за чего? Все просто. Почему-то я не могу ей отказать. Она действует напористо и уверенно, и мое "нет" проваливается в бездну.
Вчера она решила покрасить мне брови. Да-да. На мой вопрос:"Зачем?" - я получила исчерпывающий ответ:"Надо!"
Вообще, в последнее время я сделала столько косметических процедур, сколько не было за всю мою жизнь. И во всем виновата она. Благо хоть бесплатно. Я иногда становлюсь свидетелем ее разговоров с клиентками, во время которых она озвучивает цены на свои услуги, и, признаться, мои уже покрашенные брови каждый раз взлетают вверх.
Мне же она, по ее словам, делает в свое удовольствие. Ну да ради Бога:)
И вот вчера она решила: старые брови долой, да здравствуют новые. Сильно упираться я не стала. Я же говорила, что очень любопытна, поэтому, наплевав на работу, мы занялись моим преображением. Сказать что я выглядела смешно, не сказать ничего. Мой вид шамаханской царицы развеселил нас обеих. Густой слой черной краски на моих бровях смотрелся весьма экстравагантно. И все бы ничего, если бы в этот момент не зашел мужчина, привезший долгожданные полки и зеркало. Тут то и настало время его бровям взлететь вверх:) Мужчина оказался весьма "культурный"; и легкое сравнение с Марфушенькой из сказки "Морозко"  меня, можно сказать, ничуть не оскорбило. А уходя, он отметил - красоту ничем не испортишь. Спасибо и на этом.
Для чего мне вообще все это надо. Мало того, она меня еще вчера, каким-то образом, заставила купить сережки с камешком. Для чего они мне? Под что их носить? Не понятно. Но она так мило улыбалась мне, говоря "надо", что я и подумала, а может и надо.
А в душе то дискомфорт. Вот и решила я, что только новая байка и ботинки смогут примирить меня с сережками и идеальными бровями.
Хотя нет. Не только. Я напоила ее шампанским и выведала все ее таинственные тайны;))
Вот так то.
Мои брови во  время процедуры:)))

воскресенье, 20 октября 2013 г.

Пучеро па-мiнскi.

Чужой пример, как говорится, заразителен. И я, как истинная повторюшка, начитавшись Аллочкиных постов о тыквах и Олиных рецептов, решила сообразить что-нибудь эдакое на своей кухне. К слову сказать, готовлю я...вернее, не готовлю вовсе;)) Поэтому было крайне интересно сколько пальцев я порежу и сколько продуктов переведу.

И вот, проснувшись с утра...к обеду в субботу, я вспомнила, что надо бежать на рынок за тыквой, капустой, кабачками, помидорами и...и, в общем, скупить пол рынка. Помыв голову, нарисовав портрет на лице, я выбежала полная энтузиазма, забыв, что на улице глубокая осень. К тому моменту, когда я дошла до рынка, я была похожа на Снегурочку со шмыгающим носом и замерзшим портрЭтом на...стесняюсь сказать про себя..на физиономии. Увидав тыквы, я пришла в восторг. Такие пузатенькие, желтенькие, ну точь в точь, как на фото у ПровансАллочки. Решив, что это знак, я схватила тыкву заледеневшими руками и прохрипела: "Я беррруу эттту тыквАаачку." Продавец, по виду истинный колхозник, странно на меня зыркнув, сказал: "Дэвушка, дай мнЭ. ВзвЭсит нада." Я затрясла головой, мол не отдам, но он вцепился в мою тыкву своими грязными ручищами и вырвал таки, чтобы плюхнуть ее, красавицу, на железные весы. В этот момент я заметила рядом на деревянном поддоне ее, еще пущую красавицу, зеленого цвета и невиданной доселе в овощеводстве формы. Это была любовь с первого взгляда. Я решила-это знак. Беру. Истинный колхозник второй раз странно зыркнул на меня и схватил тыкву первый, пока не схватила ее я. Расплатившись и шмыгая носом, я отправилась на поиски остальных ингридиентов. В результате, почему-то вместо петрушки я купила соленые огурцы и кило чеснока. Напрочь забыла о мясе и оливковом масле. Но о чудо!! Дома был кориандр. Я решила, что ну это точно знак свыше.
 И вот, стою я посреди кухни в фартучке, аки шеф Рамзи, надменно взирая на овощи с видом человека собирающегося покорять Эверест.

 Как я все их перечистила и порезала, признаться, не помню.Помню только, что в моей голове несколько раз всплыло имя Ольга, пучеро и знойный Тенерифе;)))) Но, пропев коту - в бою не сдается наш гордый беларус,- я стала закидывать все в кастрюлю. Вот тут то оно и началось.
 В первую кастрюлю у меня поместились только капуста, морковка и лук с чесноком. Подумав, что так дело не пойдет, я перекинула все в большую кастрюлю. Закинула в нее еще тыкву с кабачком и почувствовала себя героиней сказки "Горшочек каши". Мое пучеро опять не помещалось в кастрюле. На этот раз я решила больше не мелочиться и пошла за казаном, в котором мы делаем плов.
 Казан, между прочим, с историей. Его привез мамин брат из Узбекистана. Прикупил он казан в Коканде, когда служил в армии. И вот уже лет 20 он служит нам верой и правдой. И так, мое пучеро полетело в казан, где благополучно довелось до готовности. Получилось его столько, что нам хватит на всю неделю:))

Самое главное заключается в том, что по вкусу он просто невероятен. Безумно вкусная похлебка. Даже моя племяшка слопала целую тарелку:))

 Спасибо тебе, Оленька, за рецепт!!!)

А к чему были соленые огурцы? Они у меня пошли в похлебку вместо соуса:)))) А если еще все это великолепие приправить сметанкой, то получится, что ни есть, пучеро па-мiнскi:)))


пятница, 18 октября 2013 г.

Шугаринг...епрст.

Пост по горячим следам.
Фууу...сейчас переведу дух и как расскажу..
Решилась я таки опробовать новомодную процедуру с не менее новомодным названием "шугаринг". Сразу хочу сказать, что крайне рада тому, что перед началом сбегала (простите за подробности) в туалет; иначе последствия были бы не самые приятные:))
Для чего мне это? Ну я же девочка:)) Это, конечно, многое объясняет;))), но еще я очень любопытна. Одна из моих помощниц по основной работе занимается маникюрами, педикюрами, различными видами депиляции. Один из последних и есть шугаринг. Но, думаю, вам рассказывать не стоит:)) Это я дремучий лес, и во всяких таких делах мало что смыслю. Меня просветили так, что сама не рада была:))
Села я значит на стульчик, закасала рукавчик. И, главное, весело мне так было, особенно когда мои руки стали посыпать детской присыпкой. И вот сижу я вся такая с белыми руками от талька, верчу головой, улыбаюсь во все 32 и наблюдаю, как из небольшой круглой баночки вытягивается что-то полупрозрачное, напоминающее подтаявшую пластмассу. Но когда эту массу мне стали растягивать на руке против роста волос, я решила, что вот он и настал, мой судный день:))
Процедура, я вам скажу, крайне неприятна и болезненна. И это были всего лишь руки, а когда шугаринг делают на интимные места? Я горжусь вами, женщины!!!! Такое терпеть ради красоты!!
Я к боли, в принципе, спокойно отношусь и вполне терпелива, но представте, что вам по руке размазывают клей и тянут вверх, а потом срывают резким движением. После всего, моя кожа была алого цета и в жутких пупырышках:) Они мне напомнили, как в детстве мама ощипывала кур. Их шкурка после этого выглядела, ну точно, как мои руки после шугаринга. Оставалось только подсмалить:))
Слава Богу, что пытка продлилась не долго. Кстати, если бы шугаринг существовал во времена Великой Инквизиции, он бы пользовался большой популярностью, как средство пыток:)
Так что, дорогие мои, смело пробуйте:)) Это совсем не страшно:)) Ведь главное что? Верно. Красота ;)

четверг, 17 октября 2013 г.

С Днем Рождения, Мой Блог!

На самом деле, этот (не побоюсь сказать:))) знаменательный день был 10 октября. Опомнилась я на третий день и растерялась. Как же я могла пропустить, забыть? - упрекала я себя, сидя на диване с шоколадной конфетой во рту. Я задумалась, а что же делать? Надо же что-то написать, отметить как-то это событие, тем более, у нас не просто День Рождения, а юбилей - 1 год.
10 октября 2012 года был опубликован мой первый пост в этом блоге. Даже не верится, что прошел целый год, а он все еще на плаву:)))
До этого у меня уже был опыт ведения другого блога под названием "Дом Майи". Его жизнь закончилась на 101 посте окончательно и бесповоротно. Мы с ним разошлись, как в море корабли: каждый своей дорогой, отдав друг другу все, что могли.
В этом же блоге, этот пост будет 102 - рубеж пройден:))))

Keep of pretending - он другой. Он больше похож на меня. Возможно, наступит время, и мы с ним станем единым целым. А в настоящее время, мне порой кажется, что он живет своей жизнью, допуская меня лишь иногда в свои глубины.
Keep of pretendig  не терпит слова "нет". Сделав первый шаг в создании поста, он не позволяет мне закидывать записанные мысли в черновик. Он прекрасно знает, что если не сейчас, то никогда, поэтому, отбросив все мои сомнения, притягивает мой взгляд к кнопке "публикация", перед которой я уже не могу устоять.
На самом деле, я каждый раз зависаю на несколько секунд, решая, а стоит ли? А надо ли вот так или может надо проще? Может не стоит вот так глубоко и вот такими словами? Зачем? Для чего? Может это слишком личные переживания и мысли, рожденные лишь для одного - меня? Возможно, многие монологи должны оставаться внутри и не засорять головы читателей, но тогда в чем основа  жизни этого блога?
Быть собой. Пусть и рожден он былс другой целью, но не любая цель может оправдать средства ее достижения. Такую цель лучше забыть раз и навсегда, чтобы не потерять себя.
Задумываясь над этим, я безумно счастлива, что отказалась от первоначальной идеи, и теперь мой блог может дышать, притягивая к себе замечательных людей.

Метаморфозы - это слово первое, которое мне приходит на ум, когда я думаю о вас, мои дорогие и любимые читатели. Даже нет, не читатели, а "соучастники":))) моих дремучих, как темный лес, монологов, которые вы превращаете в диалоги, давая, тем самым, моим мыслям шанс на жизнь. Вы, мои любимые "соучастники", придаете им форму, вдыхаете в них кислород своими словами и чувствами. Я говорю вам огромное спасибо!!!

Почему же метаморфозы? Я читаю многие блоги моих дорогих "соучастников". Очень часто складывается определенное впечатление от человека, хозяина блога. Многие придерживаются определенной направленности, создают свою атмосферу вокруг себя, что и притягивает к тому или иному блогу и, конечно, к его создателю.
Превращение же начинается тогда, когда я, переборов свою нерешительность, нажимаю на кнопку "публикация" и замираю в ожидании.
Читая, порой, ваши мысли в комментариях на мои посты, я часто задумываюсь о том, что же у вас внутри на самом деле? Какие Вселенные там скрыты? И как к ним можно приблизиться?
В такие моменты  я понимаю почему мой блог не терпит слова "нет" от меня и не разрешает моим страхам забрасывать мои мысли в черный ящик. Они должны существовать и обретать словесную форму хотя бы для того, чтобы почувствовать вас, мои дорогие "соучастники", чтобы хоть на мгновение вытянуть на свет то, что спрятано у вас глубоко внутри.
На самом деле, это волшебство для меня, благодаря которому я понимаю для чего я пишу.

Ну вот, наверное, и все, что я хотела сказать. Поздравительный тост пост получился длинным и совсем не праздничным. Пусть так! Я осталась себе верна:))))

С Днем Рождения тебя, мой блог!!!! Ну, и меня тоже:))))

понедельник, 14 октября 2013 г.

День Матери.

Сегодняшний день в нашей семье закончился веселым ужином за круглым столом. Были вкусные конфеты, холодное шампанское и...горячая запеканка, приготовленная моей сестрой:)) А повод для всего этого один из лучших - День Матери.
Я не очень люблю все эти официальные праздники, но и отказываться от возможности еще раз сказать добрые слова моей мамочке было бы крайне не осмотрительно. Поэтому, поздравляю тебя, мою любимую, замечательную мамулечку - самую сильную, самую верную, самую заботливую,- с твоим Днем. И от всей души желаю, чтобы в твоем сердце впредь царил только мир и покой. Будь счастлива, моя дорогая!
В нашей семье есть еще одна мамулечка - это моя сестра, которая десять лет назад родила моего ангела, мою племяшку, за что и говорю ей огромное спасибо. Желаю тебе сестренка, чтобы твоя заветная мечта как можно скорей сбылась. Я верю, что все будет так, как ты хочешь.
И, конечно, не могу не поздравить вас, моих дорогих и любимых блогочитателей:)) У многих из вас есть замечательные детки, которых вы безгранично любите и которыми гордитесь. Мне очень хочется, чтобы в ваших семьях всегда было чувство поддержки, взаимопонимания и любви. Вы лучшие!
Еще раз с праздником, мои дорогие!:)

Утренний кофе. Я использую тебя.

Эти мысли вызывают неприятные чувства, которым я не разрешаю сделать ни шага наружу. Источник этих чувств я. Они - следствие моих поступков. Но на сколько сильно я виновата?

Многие желания, мысли возникают по неизвестным нам причинам, по независящим от нас причинам. Сердце само знает, когда ему биться в одном ему ведомом ритме.
Химия внутри...Нет...Алхимия.

Почему, порой, безумно тянет к одним, и это притяжение ощущаешь каждой клеточкой тела. В такие минуты мне кажется будто я существую с ним в разных измерениях. Тело имеет свои желания, а я пытаюсь оставаться в ладу со своим разумом.
Но, есть такие, с которыми просто спокойно, обычно. Такие люди не центр твоей маленькой Вселенной. Они просто есть, думают и переживают о том, холодно ли в твоем городе, и купил ли ты шапку.
Я принимаю эту заботу. Я ценю ее, но....

Может это эгоизм или страх потерять то, что так долго обходило стороной?

А может это понимание того, что я еще не получила то, о чем просила?

А может и получила, да только не понимаю.

Как часто мы используем других, чтобы избежать одиночества? Одиночества не романтичного, не поэтичного, когда пытаешься слиться с тишиной, чтобы изучить свои грани, наслаждаясь отреченностью от мира, а от одиночества, которое разрушает, съедает изнутри, как хроническая болезнь. Проходит время и эта болезнь становится нормой жизни. Ее перестаешь замечать, но она есть там, глубоко внутри, бегущая по венам. Болезнь, чьи невдимые клетки давно слились с кровью. От нее интуитивно хочется бежать, но разве убежишь от себя? Вот и цепляешься за все, что способно забить ее в дальний угол.

Использую я - используют меня. Каждый бежит от своей болезни, живущей где-то глубоко. Наверное, это не честно, а может даже и жестоко, но верно лишь одно - это меняет нас.
Желая всего лишь помочь себе, мы, тем самым, влияем на жизнь другого, эгоистично ввязывая его в свои игры.

Но, что же останется, если все рухнет? Один человек мне как-то сказал: " Ты все равно останешься для меня Солнцем." Ни это ли главное? А пока что - keep of pretending.....

пятница, 11 октября 2013 г.

Утренний кофе. Чистый лист.

Чистый лист бумаги. Он может стать другом самым близким и единственным.

Чистый лист бумаги. Он может стать навязчивой идеей, бесконечно рождающейся в голове.

Чистый лист. Порой невыносимо сложно доверить ему себя, рассказать, например, о том, что смерть родного человека может дать успокоение, освобождение и вывести жизнь из черной абстракции, опять же, к белому листу.
Парадоксально, но смерть иногда может принести облегчение...Всем...Тому, кто к ней стремился...Тем, кто держал.

Чистый лист бумаги давно ждет ее, маленькую девочку, охраняющую Стеклянное Солнце на верхушке старого маяка. Она уже давно вглядывается в горизонт, где бесконечное море сливается с хмурым небом, волнуя ее сердце. Девочка не оставляет надежд узнать, чем же закончится ее история, узнать, кто же она такая.
Она верит, что, рано или поздно, белый лист станет свидетелем ее выдуманной жизни с невыдуманными чувствами. Пока же, маленькая девочка одна встречает густой утренний туман, борется с боязнью темноты и разгадывает тайны Мироздания.
Я ей обязательно помогу, когда сердце, наконец, решит, кто ему нужен, когда оно навсегда растворится в слове "Мое"....

вторник, 24 сентября 2013 г.

Утренний кофе. 24.09.2013.

Каждый раз, когда я сажусь за написание нового поста, я говорю себе - сегодня никаких образов, сегодня будут просто слова обо мне, о моей жизни, но каждый раз из этого мало что получается. Лис не зря меня прозвала улиткой, ведь говорить о своей жизни прямо - это своего рода выход из себя, а для других возможность подойти ближе. Я крайне этого не люблю. Я привыкла слушать других, но не говорить о себе. Моя интровертно-шизоидная натура (не путать с шизофрениками)) проявляется каждый раз, когда кто-то хочет приблизиться и ступить на мою территорию. Одна моя очень хорошая подруга психолог говорит, что по мне можно писать диссертацию:)) и очень жалеет, что когда она писала дипломную работу, то забыла про меня, потеряв возмозжность изучить и рассказать про таких как я с натуры :)) По ее словам, сочетание интровертности и шизоидного типа личности "жгучая" смесь, то есть хуже некуда. Она, как никто другой, за все время нашего знакомства, испытала все прелести моего Я, но до сих пор не бросила попытки достучаться до меня.

Сегодня вторник, 24 сентября. На улице и в квартире жуткий холод. До работы осталось три часа. В последнее время я очень полюбила утро, хоть и являюсь сто процентной совой, но опять же, обстоятельства иногда меняют наши привычки..Или это мы подстраиваемся под них? На самом деле, это не так важно. Важно то, что за окном сильный ветер и дождь, а я еще не заварила кофе, но время то идет...Собрать себя, накормить кота,который разбудил меня в шесть утра, потом в семь, а потом я его чуть не убила за все пакости вместе взятые. Но вы не подумайте, я его очень люблю, просто иногда хочется размазать его по стенке:))

Тишина в квартире необыкновенная. Я не помню, когда в последний раз я ее вот так слушала, наверное, в школе...очень давно. В последние дни я специально поднимаюсь раньше, чтобы после ухода всех домашних ощутить это. Еще не так давно тишина была обычным делом в нашем доме, а теперь на вес золота, но это хорошо. В доме должно быть шумно, его стены должны наполняться звуками, голосами, тогда он будет жить. Пустота слишком погружает человека в себя, даря по-началу покой, а потом раздавливая своей безжизненностью.

Ну что ж, мое время заканчивается, кофе заварен и уже стынет в чашке. Всем Вам легкого утра, плодотворного дня. И не забывайте иногда отдыхать, посвящая несколько минут себе.

Удачи!



понедельник, 23 сентября 2013 г.

Дом, где расцветет орхидея.

Когда-то наш дом был полон цветов. Разноцветные лепестки, сочные зеленые листья..Они хотели быть с нами, они отвечали нам взаимностью. В доме было много света, в доме кипела жизнь. Мы росли, учились, познавали мир,двигаясь вперед через себя, через обстоятельства. Мир был понятен, мир был прост...

На моих окнах всегда цвели фиалки - белые, синие, розовые...Они были прекрасны, они хотели жить...
Все было как данность и казалось это никогда не закончится, но время так быстро летит, не оставляя ничего после себя. Время забрало цветы. Разноцветные лепестки, сочные зеленые листья.
Говорят, они все чувствуют. Я верю - они ведь живые. В них намного больше жизни, чем в нас..

Мы выросли и цветы покинули наш дом. Они умерли один за одним, унося с собой по крупицам то, что было дорого...Того, кто был дорог.
Цветы не могут жить в плохом доме. В доме, где люди, полные печали, забыли, что такое счастье..
Им нужен свет и нежные руки. Им нужен взгляд...Один только взгляд, чтобы понять - они важны..

Когда-то наш дом жил размеренной жизнью. В ней были свои правила и исключения. Каждый находился на своем месте, данное от рождения. Были старшие, были младшие..Время всех уровняло..
Когда-то я очень хотела, чтобы моя жизнь была полна событий...Теперь я хочу, чтобы моя жизнь, наконец, вернула себе тишину...

В нашем доме никогда не было орхидей, но, возможно, очень скоро этот цветок появится в его старых стенах, как появились два дорогих мне человека. Они привезут орхидею с собой, потому что цветок не может расти в одиночестве, потому что цветок не может жить без любви, которой нам придется учиться заново..



пятница, 20 сентября 2013 г.

Принцесса.

Заточили меня в темную башню и повесили на окно решетку, чтобы такую ценность как я никто не посмел украсть.В последние дни чувствую себя Принцессой, наблюдающей жизнь и смены времен года из своей маленькой темницы. Одно не понятно, почему в ней все время ходят люди? Они не просто ходят, а постоянно что-то ищут с бесконечным вопросом в глазах. За ними очень интересно наблюдать: кто-то хмурый и задумчивый, кто-то весел и общителен, кто-то всегда скажет Принцессе доброе слово, а кто-то совсем меня не замечает. Но есть одна дама - я прозвала ее Королевой, - которая редко заходит в мою темницу, но когда она появляется я очень жалею, что так и не научилась быть невидимой. Королева почему-то обращается ко мне на "ты", что, по моему мнению, крайне не прилично. И где нынче этих Королев воспитывают? А еще у нее есть слово паразит - кофтулечка, - которое меня крайне раздражает, а такой милой и нежной Принцессе как я это крайне не идет. Конечно, Королева совсем не дурна собой, даже напротив, красива, но ее жизненная позиция - мне все должны - портит ее привлекательность, превращая красивую молодую женщину в назойливую муху.
Но все же, больше хорошего и позитивного в моей маленькой темнице с черным потолком и решеткой на единственном окне, через которую я могу наблюдать за дождем, например. В этом присутствует романтика и легкое чувство безисходности, которое заставляет работать мое вечно спящее воображение. Если бы оно не было столь ленивым, возможно, сейчас я была бы известным художником или писателем....Хотя...Куда мне...Мне ведь не выйти из своей темницы, которая находится в слишком высокой башне, пусть и воображаемой. Буду просто Принцессой, смотрящей в окно и наблюдающей за странными людьми. Может это мое призвание ...Призвание воспитывать надменных Королев:))


воскресенье, 15 сентября 2013 г.

Осень в комнате с черным потолком.

...а рядом играют свадьбы. Все нарядные, все с цветами, спешащие на церемонию бракосочетания. Красивые машины, ленты, шарики и дождь. В эту субботу почти весь день шел дождь, но говорят это хорошо - на счастье молодоженам. В такие приметы я не верю, но в счастье молодых верить хочется.
Работать рядом с загсом очень приятно и интересно - чувствуешь себя почти гостем на свадьбе:) Праздник целый день, хоть и чужой, но наблюдать еще никто не запрещал - вот я и подглядываю от нечего делать из своей комнатки с черным потолком за невестами в белоснежных платьях.
А что еще делать, когда делать нечего? Когда ты обсудил все новости с другом комбинезоном, когда проспорил Мишане в зеленой кепке последний кусочек шоколадки, когда при взгляде на черный потолок тебе видится рука в желтой кожаной перчатке и улыбаются девицы с кружки, остается только заняться шпионажем.
В моей комнатке есть маленькое окошко из которого видны железные перила и часть лестницы. По ней спешат люди по своим делам, произнося на ходу фразы друг другу. Я слышу эти фразы, становясь случайным слушателем чужих разговоров...
За лестницей, вдали, виднеются деревья, листва которых почти пожелтела, а за деревьями дорога...Наблюдательный пост совсем не плохой:))
Но не об этом я хотела рассказать, а о своей работе. С другой стороны, это тоже ее часть - безделие, кофепитие, подсматривание, подслушивание и беседы с покупателями ( в лучшем случае, в худшем с комбинезоном, который висит напротив меня)))
Осень. Наконец она пришла, закидав своей листвой тревожное лето, безумное лето, за время которого я потеряла и, возможно, обрела, но время покажет...А пока что, медленно иду навстречу зиме, привыкая к новому месту, черному потолку и к новым людям...

воскресенье, 8 сентября 2013 г.

Сила желания.

Спасибо, что слышишь меня. Спасибо, что рядом. Прости за сомнения, но я всего лишь человек, который всегда будет учиться понимать Тебя...

Остановить время нельзя.
Время - вечный двигатель, который никогда не остановится..Человек слишком мал, слишком ограничен, чтобы спорить с ним. Человек слишком много сомневается.

Вы верите в то, что время можно пожелать, загадать, как желание на Новый год?
Вы верите в то, что оно может быть подарено в тот момент, когда ты полностью уверен - время вышло?

Когда минуты тают, текут как вода сквозь пальцы, оставляя влажный след на коже, что можно сделать? Можно лишь мечтать о том, что оно хоть немного замедлит свой ход и будет благосклонно к тем, кто хочет продлить время рядом друг с другом.

Она должна была улететь третьего числа в 22.30 по Минскому времени. Дни таяли просто на глазах. Так бывает всегда, когда желаешь его замедлить, но оно летит лишь быстрей. Каждый день вместе, как подарок, который безумно хочется открыть, но, в то же время, сохранить его тайну.
Последние двое суток я думала только о том, что время на исходе. В последние сутки я просила еще один день, представляя, как мы его проведем вместе, но знала - это невозможно.
Вещи были собраны и курс взят на аэропорт. Вечер был очень холодным, а я, как всегда, оделась не по погоде. В аэропорту душно и много людей восточной национальности. Они ждали рейс на Ашхабад.
Пробираясь сквозь них, мы подошли к электронному табло, где были показаны прибывшие рейсы. Вокруг нас бурлила жизнь: постоянно доносилась иностранная речь, люди заходили и выходили, кто-то встречал, кто-то улетал, прощаясь с близкими. Глядя на них, я представляла себя, не веря в то, что и мне предстоит прощаться.
Наши глаза были прикованы к табло. И вот высветилось расписание отправления - время, города, сектора...Но..Ее рейса не было. В растерянности мы смотрели друг на друга, не зная что делать. Позвонив в справку аэропорта, я выяснила, что ее рейс 4 сентября в 22.30, а не 3-его. Она, как всегда, все перепутала. После испуга, что мы пропустили ее рейс, нас накрыл смех. Лица восточной национальности, заполнившие, казалось, весь аэропорт, с любопытством смотрели на нас хохочущих и тыкающих пальцами в табло, радостно обнимающихся и целующихся. Их мир был перевернут, но нам было все равно. Со словами - это ты меня не хочешь отпускать - она направилась к остановке, а я радостно зашагала за ней. Я получила еще одну ночь и еще один день рядом с ней.
Мое желание не отпускать ее оказалось настолько сильным, что и 4-ого она не улетела в назначенное время. В городе, куда она должна была лететь, был сильный туман и рейс отложили аж до 4.30 утра 5-ого числа.
Случайность? Стечение обстоятельств или мое не желание отпускать? Мне все равно. Я получила то, что хотела....

пятница, 6 сентября 2013 г.

Тебе.

Тебя невозможно не любить. Плавные линии, запах лилий, глаза полные счастья. Бог создал тебя для прикосновений...И в венах пульсирует кровь. Ты женщина..Это эмоция..Сила характера и нежная плоть. Ты можешь быть одинокой..Ты можешь благодарить за того, кто рядом, но ценность в тебе..Я не могу тебя не любить...Уставшее сердце, мысли на грани, ночь, тишина. С рассветом, себя заставляя...Другим красота.
Мое сердце не знает другого, мои глаза видят тебя. Спешишь, тоскуешь, любишь, плачешь, боишься тут же смелой став..Вся твоя сила отнимает мою волю..Слова тебе не нужны...Свобода...Ты должна собою быть.
Любить тебя всегда я буду..Я обещаю..Только верь..Я знаю вера окрыляет и поднимает до небес...
И вечером, закрыв глаза, дыхание на миг замедлив, ты вспомни чайку в серебре, летящую на встречу солнцу.

пятница, 30 августа 2013 г.

Как сбываются мечты.

В темноте рождается свет...
Тонкой линией через тишину к холодным звездам, где дремлет память..
В пустоте рождается жизнь - новая, с верой в будущее..Жизнь, которая нашла силы вырваться из круга.
Тысячелетие внутренних войн, раздирающих душу на части, забирающих волю и надежду. Множество битв проигранных..так должно было быть.
Через боль рождается успокоение и вера...Боль учит чувствовать...Боль учит видеть свет...
Как сбываются мечты? Космическая химия, множество несвязанных событий, сплетенных невидимой нитью...
Через ночь, через расстояния по краю грозового неба...Через страх к беспощадному солнцу, чтобы обрести прикосновение..

вторник, 27 августа 2013 г.

Памятник мне.

Конечно же, я совершенно этого не заслуживаю, но что есть, то есть. И, конечно же, против я ничего не имею. Было бы глупо отнекиваться и говорить, что это совсем не тешит мое самолюбие и не трогает остатки моего спящего эго, поэтому скажу прямо - я довольна. Видимо, это имела ввиду цыганка, заглядывая в мое будущее:) Она сказала я буду довольна, и я довольна:))

Я не сразу ее приметила. Зрение у меня ни как у кошки, а скорее как у крота, да и летаю я вечно где-то в облаках...

Мои облака последнюю неделю воплащает Лис. Иногда светлые, иногда грозовые, но они неизменно в моем небе. Держа ее под руку, шагая рядом под одним зонтом, я мало что видела вокруг.
Лис тем отличается от меня, что ей все любопытно. Она замечает то, что я никогда бы не заметила, а если бы и обратила свое внимание, то не на долго. Ей же надо не просто посмотреть, ей надо потрогать, понюхать и лизнуть. Так Лис, во время нашей прогулки в Ботанический сад, раскусила какую-то красную ягоду, в исследовательских целях, после чего она сказала, что это не барбарис; растерла пальцами неизвестную душистую травинку и слопала маленький цветочек от нее; в ход пошли также маленькие яблочки - ей было крайне интересно кислые они или нет:)) Еще были собраны непонятные семена и перещупаны все странные на ее взгляд растения.

Каменные фигурки она увидела первая. Вернее, фигурку...

Почти с самого начала нашего знакомства Лис раскусила меня и отгадала мою тайну "белого панциря"..или "перламутровой ракушки"..вобщем, нарекла она меня "улиткой", которая редко вылазит из своего "домика".  Сколько времени она потратила на то, чтобы достучаться до хозяйки ракушки? Девять месяцев. Теперь у нас с ней есть шутка, что за такой срок дети рождаются и наши отношения...

Эта фигурка уже давно находится в Ботаническом саду, и я ни раз проходила мимо нее. Но никогда раньше она не вызывала во мне особых эмоций. Она была одной из многих. Теперь эта фигурка воплощение меня, живущей в домике, закрученном в спираль.

Со словами - "Тебе поставили памятник" - Лис потащила меня к ней. Улитка, умытая дождем, расположилась на мокром песке в окружении роз, направив свой взгляд на нас. Лис сказала, что она улыбается, мне же показалось, что улитка выставила свои рожки в целях предупредить нас - это ее территория...

Translate

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...