понедельник, 17 декабря 2012 г.

Тишина и воспоминания.

Почему-то с каждым годом зима дается мне все тяжелее и тяжелее. Она больше не белая сказочная подружка, а просто холодный северный ветер, не знающий теплого яркого солнца. А ветра в последние дни дуют беспощадно, заставляя меня чувствовать  свою беспомощность  и страх перед неожиданным холодом. Замерзло все: снаружи и внутри, и я согреваюсь как могу, но мало что получается.

В последние два дня в моей квартире царит тишина. И я почти два дня без сна. Прошлой ночью у Ники был сильный жар, температура 39. С этой напастью мы боролись почти всю ночь - она  неосознанно, я с сердцем полным страха за нее. Я перепробовала все средства, которые смогла вспомнить, бегая по треугольнику - кухня, ванная, ее постель. Я не помню, чтобы я еще кому-то столько раз измеряла температуру и дотрагивалась своими губами до неизменно горячего лба. Она была такой беспомощной и слабой, как маленький ребенок, которому неожиданно причинили боль, а он не знает, что с этим новым чувством делать. Она взяла с меня слово, что я не оставлю ее умирать в одиночестве). Выполняя данное обещание, я почти сутки сижу рядом с ней, прислушиваясь к ее дыханию - теперь уже ровному и тихому. Ника почти целый день спит. Я же  ничего не хочу  делать. Давно я вот так просто не сидела в тишине: без телевизора, музыки и телефона. День в мягком кресле с чашкой кофе в руках, а в голове множество мыслей, воспоминаний. И все как-будто не мои, как-будто из чужой жизни, из другого измерения, неслышно проникшие в мою реальность, чтобы показать мне картинки давно ушедших событий.
.........вот мы с сестрой рисуем за одним столом, размазывая густую гуашь по тонким листам раскраски, а затем мы выставляем друг другу оценки - ведь это урок рисования. После таких уроков стол всегда выглядел, как картины абстракционистов - ярким и непонятным. Этот стол до сих пор существует, но теперь за ним сижу я одна.
........вот мы с отцом в заснеженном парке. Сестра идет рядом с ним, я в санках под теплым одеялом и медленно падает снег.
.......а вот мама печет вкусное печенье и заваривает чай, чтобы полечить мое всегда больное горло.
......и конечно, бабушкина комната, в которой стоял большой стол-книга, под которым мы с сестрой делали свой тайный домик, разрисовывая его изнутри цветными мелками.............

И все такое близкое. Все было со мной. И все такое далекое, как-будто никогда и не было.


Ночью Ника произнесла ее имя. Мне кажется, она все еще ее любит, ведь так просто не бегут в другой город. Но, по крайней мере, она знает ее имя. Я же о своей Птице не знаю ничего.

Но это уже совсем другая история. Время мерить температуру, а после заварить ей чай, а себе еще одну чашку крепкого кофе.




среда, 12 декабря 2012 г.

Radclyffe Hall. Рэдклифф Холл.

"Она творила и прославилась под своей настоящей фамилией — Рэдклифф Холл. И все-таки считается, что «Рэдклифф Холл» — это ее псевдоним, потому что она старательно избегала своего имени – Маргарет – и не ставила дефис между двумя частями фамилии «Рэдклифф-Холл», так что человек несведущий мог подумать, что это – имя и фамилия мужчины… Маргарет Рэдклифф-Холл прилагала невероятные усилия, для того, чтобы хотя бы в творчестве скрыть свой истинный пол. Она не хотела быть женщиной. Никогда не хотела. И можно сказать, что она добилась определенных успехов: хотя ей так и не удалось ни изменить, ни надежно скрыть свой пол, — зато ее роман «Колодец одиночества» стал подлинным манифестом женщин, не желающих быть женщинами, и первым произведением, обратившим внимание прогрессивной общественности на эту проблему. "

Читать дальше.                             
              
«Колодец одиночества» - это сексуальная биография мужеподобной девушки по имени Стефен Гордон, которая влюбляется в женщин (и теряет их), во время первой мировой войны служит водителем санитарного автомобиля и после окончания войны становится известной писательницей, живущей в Париже. Хотя по современным стандартам эта книга выглядит весьма невинной - наиболее интимные подробности физической близости между двумя женщинами сводятся к предложению «И в эту ночь они были единым целым», лондонский судья Чарльз Байрон был настроен серьезно. «Чем непристойнее книга, - вещал он, - тем больший интерес публики она вызывает. Чем слаще яд, тем незаметнее он действует». Поскольку в книге Холл не только призывала «добропорядочных граждан» признать существование лесбиянок, но и осмелилась допустить, что ничто человеческое лесбиянкам может быть не чуждо, судья объявил книгу «непристойным пасквилем» и приказал полиции уничтожить все отпечатанные экземпляры.
Тем временем в США суд выразил противоположную точку зрения, вынеся решение, что ничего касающегося в явной форме гомосексуального, а следовательно, непристойного в книге не содержится. «Колодец одиночества» был опубликован и стал популярен в США. Эта книга породила широкую дискуссию о теме запретного в искусстве вообще. Благодаря этой дискуссии в печати появилось столь много информации о лесбиянстве, что существование этого явления уже никак нельзя было отрицать. В Англии же запрет на эту книгу был снят лишь пятнадцать лет спустя после смерти Холл. (Интересно отметить, что примерно в то же время, когда вышел роман «Колодец одиночества», Вирджиния Вульф опубликовала своего «Орландо» - этот причудливый панегирик ее возлюбленной Вите Сэквилл-Уэст, и никакого взрыва возмущения не было: возможно потому, что Вульф и Сэквилл-Уэст обе были замужем и одевались по-женски.)
 Сегодня «Колодец одиночества» уже ни для кого не станет откровением. Написанный несколько старомодным языком «сексуальной инверсии», он кажется более чем причудливым. Тем не менее трудно переоценить значение этой книги: то, какую брешь в заговоре молчания она пробила, какое открыла пространство для пришедших в литературу вслед за Холл геев и лесбиянок. Многие годы эта книга считалась «библией лесбиянок», и целые поколения мужеподобных женщин лепили себя со Стефен Гордон

суббота, 1 декабря 2012 г.

Тени в зазеркалье. Вивиан Майер.




Она поглотила все мое внимание последних двух дней, отодвинув на задний план темные размышления на нескончаемые вопросы. Она заворожила меня  своим  грустным, всегда сосредоточенным взглядом. Всматриваясь в него, я пытаюсь проникнуть в ее мысли, но понимаю, что мне это недоступно. Я рассматриваю ее лицо - всегда строгое и немного грустное - и вижу одиночество.







пятница, 30 ноября 2012 г.

Ты для меня?

Я с надеждой отпускаю свои мысли в холодную пустоту, надеясь на то, что они вернутся ко мне полные света и ясности. Я поднимаю глаза к небу, веря в то, что смогу рассмотреть в серых облаках твое лицо, которое ты все время прячешь от меня. Пролетая мимо прекрасной птицей, ты оставляешь для меня лишь маленькое дуновение ветра, которое я не могу заставить остаться, потому что все стремится вслед за тобой, даже мое сердце. Ты снова вернула ему жизнь, заставив вспомнить о том, что оно должно биться, а не лежать гранитным камнем внутри, занесенным снегом.
Теперь в моем сожалении зародилось зерно сомнения, которое ядом растекается внутри. Ядом медленно отравляющим мои мысли, соединяя их в кольцо из истлевших нитей моих надежд, когда-то живых и ярких, но растерянных в  бессилии и трусости.
Я поднимаю глаза к небу  в надежде получить ответ на вопрос - почему ты? Но в ответ получаю тишину - абсолютную и непроницаемую. Небо верно хранит свои секреты, не давая мне и надежды на то, что наконец будет все легко. Я снова должна искать путь, скрытый от моего взгляда. Путь, в конце которого, я, возможно, найду тебя или потеряю навсегда, так и не сумев найти в себе силы, чтобы взять тебя за руку.

Ты - моя птица, которая неслышно залетела в мое окно лишь на мгновение, чтобы подарить мне пару слов, связанных музыкой твоего голоса....Ты упорхнула,  оставив на моем лице улыбку - глупую и довольную, оставив мне столь непривычное ощущение счастья, которое длится до сих пор.
Но я не знаю, сколько еще времени пройдет прежде, чем твоя дорога, скрытая от меня, приведет снова к моему окну. Возможно, никогда больше....Мое сердце плачет......................


см. также "Химическая реакция"

понедельник, 26 ноября 2012 г.

Сквозь внешнее.

Перед совершенством невозможно устоять. Оно затягивает своим ослепительным светом, делая мир вокруг мало значимым. Оно закрывает мои глаза теплой рукой, чтобы отучить меня видеть ими, погружая в собственные мысли, отрывками мелькающими на поверхности сознания. Я должна научиться видеть совершенство, находясь по ту сторону взгляда, приученному смотреть только на поверхность, не замечая деталей.....

Как часто я судила и сужу человека по внешности? Думаю, что часто. Пусть это было не всегда осознанно, но, тем не менее, это никак не оправдывает меня. Сколько раз я себя упрекала в том, что ленюсь очищать людей от чешуек, наращенных ими на себя собственными руками, для того, чтобы защитить себя от вторжения, и скрыть свое настоящее Я. Благодаря часто выносимому вердикту " Мне не нравится", я упускала, и, думаю, что упускаю до сих пор, многих интересных людей, раньше так часто приходящих в мою жизнь, а теперь этой жизнью спрятанных от меня. Наверное, я слишком часто привередничала, и судьба растерялась перед моей несговорчивостью, решив оставить меня в покое. 
Единственное, чем я могу себя оправдать - это стремлением заглянуть вглубь человека, если уж он все таки оказался рядом со мной. И здесь мое терпение безгранично. Ничто так не доставляет удовольствие, как помогать человеку отдирать от себя чешуйки и доставать на свет его внутренний мир полный красоты и совершенства, вызывать его на разговоры личные и откровенные. Ничто так не завораживает, как слезы от понимания того, что его личное вдруг стало значимо для кого-то, кроме него. И ничто так не располагает, как умение слушать и не осуждать, умение создавать  ощущение  безопасности и солидарности, создавать пространство лишенное страхов и комплексов.
Научиться доверять друг другу безумно тяжело. И путь к этому долгий и не всегда оправданный, но и жить с постоянной оглядкой  и в сомнениях еще тяжелее. 

Не так давно, я познакомилась с человеком, который не могу сказать, что внешне мне очень нравится. Все таки от первого восприятия многое зависит, и чувство не симпатии очень тяжело побороть, но в этот раз я пытаюсь. Почему? 

Почему?...


среда, 14 ноября 2012 г.

Когда же 8:00

Сижу жду. Не могу спать. Внутри что-то прыгает, заставляя меня ходить из угла в угол, в поисках сладкого. Последняя зефирка была съедена еще два часа назад и меня это выводит из себя. В отсутствии сладкого организм жаждет никотина, в следствии чего моя квартира утонула в тумане, и я, как тот ежик из мультика, бреду на ощупь в поисках чего-то неизвестного, но жизненно необходимого.
Ну, когда же восемь. Стрелки просто замерли, издеваясь надо мной. Пятнадцать минут было пятнадцать минут назад и все еще пятнадцать. Часы точно умерли, впали в кому и уже, наверное, видят свет в конце туннеля.
Я выдержу. Я сильная. Бутылка тэкилы уже наготове - это наш с ней напиток - и я знаю, что, как только она зайдет в квартиру, из огромной сумки будет изъята еще одна, привезенная ею, и мы долго будем решать с какой начать, после чего откроем обе. Она нальет себе из моей - я из ее и со словами " поехали" начнем наш праздник " Двух несовместимых", но обожающих друг друга. Мы будем наперебой рассказывать о том, что произошло у каждой из нас, и неважно,что все давно было рассказано по телефону. Мы должны все повторить, глядя друг другу в глаза, чтобы понять, что ничего не упустили и все правильно поняли. Я обязательно поплачусь у нее на плече, а она произнесет нашу любимую фразу - девчонки не плачут, - возвращая мне мою уверенность.
Эта ночь бесконечна. А ты там, где-то в темноте, наедине со своими мыслями, мчишься ко мне. Я умоляю тебя - будь осторожна. Ты мне нужна.

Когда же 8:00.



воскресенье, 4 ноября 2012 г.

Кольцо из лозы.

Я часто думаю над тем, на сколько человек способен искренне любить. И где она та самая чистая и светлая, незапятнанная стремлением владеть и управлять чужими чувствами, не стремящаяся переделать, перекроить под себя, чтобы было удобней и правильней, но только с одной точки зрения. Точки, которая не учитывает желания и представления того, кто рядом с тобой. Страх погружения в чужой мир, в иные мысли, останавливает, потому что в неизвестном можно утонуть, оказавшись слабее духовно, эмоционально, даже более того - быть разбитым в пух и прах абсолютной состоятельностью, целостностью личности, другого Я, которое находится рядом и ждет, когда ты повзрослеешь и перестанешь казаться сильной, а станешь таковой. Великое счастье состоит в том, если этот человек согласен терпеть глупость и прощать, держа тебя за руку, как несмышленое дитя, ведя за собой, а если нет, то блуждание в темноте своих комплексов и страхов, может никогда не закончится, став замкнутым кругом в твоей голове и, что еще хуже, душе.....

Сегодня я наплевала на все: на бардак в квартире, на кучу грязного белья в ванной, на не мытую посуду и десяток не отвеченных звонков от бывших и настоящих, от просто подруг и друзей - близких и не очень. Отгородилась от их обид и требований полным молчанием, назвав эту субботу " Днем Тишины". Конечно, во многом виновата я сама, и не все мои поступки правильны, и не все мои слова обдуманны, но ищя внимания и удовольствия, они редко задумывается над тем, чего хочу я.
Я их не виню, ведь каждый думает в первую очередь о себе, о своих проблемах и желаниях - это принципы выживания -  быть у себя на первом месте. А я буду молчать и позволять им предъявлять свои требования, потому что я все равно не смогу им дать больше того, что у меня есть...А что у меня есть?

У меня есть восьмилетний ангел с медовыми волосами, который любит меня просто потому что я ее Аник - не такая как все, с огромными тараканами в голове, но ей это нравится. Мой ангел безумно любит со мной гулять, взяв меня за руку, и смотреть, как люди на нас реагируют. Я же давно не обращаю внимания на людей и на их извечный вопрос в глазах - это ее ребенок? Это мой ребенок - единственный в моей жизни.

Гуляя сегодня вдоль озера, вдоль опустевшего пляжа, над которым нависло тяжелое осеннее небо, я думала о том, что хотела бы здесь остаться и бродить по терракотовым листьям, собирая ивовые прутики для моего ангела, и искать самую большую шишку наперегонки, а найдя, запускать в воду, как камешки, делая " блинчики". Устав, мы бы плели кольца и браслеты из лозы, а она бы меня ругала за то, что вечно в моих руках все ломается и, плюнув на меня бестолковую, сделает все сама и подарит мне кольцо из трех сплетенных прутиков. Подарит, как сегодня, надев его мне на палец...........

Завтра моего ангела забирают и я снова останусь наедине со своим бардаком и кучей немытой посуды, погрязну в своем декадансе вместе с Верленом и Уайльдом, губя свои легкие никотином, а печень вином.
Осень знаете ли.......

Церковь недалеко от моего дома, здесь крестили моего ангела.




воскресенье, 21 октября 2012 г.

Кофе с гвоздикой.

  Горячий кофе обжигает, растекаясь огненной лавой по венам. Смешиваясь с кровью, стремится к сердцу, чтобы преодолеть и этот порог, заставить его работать быстрее, работать до предела, не останавливаясь ни на миг, с единственной целью - быть перекаченной на следующий уровень, вверх по сосудам до самого мозга, чтобы установить свою власть в слабом сознании и заставить чувствовать по- другому. Закрывая глаза, думаю о следующем глотке, надеясь, что все ощущения повторятся и уведут еще дальше по запутанным тропам мыслей, что надоедливой мухой носятся в голове, желая вырваться из заключения, сбросить оковы и, смешавшись с фантазией, создать свой собственный город полный темноты и драмы. Наплевав на возможный трагический исход, допиваю крепкий кофе до конца, до последней черной капли, наполненной ароматом спирта и трав. Вот и все. Чашка пуста. Теперь остается лишь смотреть на разводы, медленно стекающие по стенкам вниз, давая надежду на еще один маленький глоток.Время замедляется, но только внутри, уступая моему желанию остановить любое движение, чтобы вернуть образы давно ушедшие, но не отпущенные сердцем. И они приходят: прекрасные и еще более притягательные, чем раньше. Они протягивают свои тонкие руки, надеясь, что я возьму их и притяну к себе, захвачу в крепкие объятия и никогда не отпущу. Их глаза блестят, на лицах играет улыбка, тела вновь наполнены теплом, они снова живы для меня, но, как и прежде, далеки. Из множества  попыток приблизиться, ни одна не увенчалась успехом. Мы всегда будем разделены моей ненавистной свободой и их желанием всегда быть рядом.
Рядом, но лишь на время. Их образы, рано или поздно, растворятся, превратятся в дым, оставив меня без тепла, забрав с собой последний огонек, что остался от огромного пламени, которое когда-то связывало двоих.

Заваривая новую чашку кофе, бросаю в нее немного соли и гвоздики, от чего по кухне расползается вязкий восточный аромат. Жаль, что нет апельсиновой цедры-яркой, сочной, маслянистой,- она дает потрясающий аромат и вкус. Ну что же, придется добавить немного имбиря и корицы.
Интересно, она любит кофе с гвоздикой?.....

пятница, 19 октября 2012 г.

Самокопание с уклоном в психоанализ

 Сколько во мне личностей уживается - дело темное и мало известное. Не дружу я с ними, так как не люблю шумных компаний, где каждому надо высказаться о своей нелегкой судьбе. 
 Сейчас бы Фрейда мне под бок с его психоанализом и толкованием сновидений, а то снятся пражские улицы за окном, и подруга, которую я не видела лет десять. Уж он то - Фрейд - объяснил бы мне  что к чему. Но, увы, в наличии никаких толкователей у меня нет. 

А все происходящее я пытаюсь объяснить неправильным соединением нервных окончаний в моем мозге. 

 Но я счастлива, что происходит все именно так, а не иначе. В моей жизни было много моментов о которых я могу сожалеть, но только не о том, кто я есть. Все мои личности пасуют перед главным моим Я. Они не выдерживают его полной состоятельности и высокой значимости для меня. Все, кажется, теперь на своих местах. 

 Моя шизофрения, наконец, впала в спячку. Она тихо посапывает где-то глубоко и не тревожит мое серое вещество. 
  Но...всегда всплывает это противное - НО. Вечная тяга к самокопанию заставляет снова и снова брать в руки лопату и рыть окопы и траншеи, чтобы найти новые зацепки в своем несовершенстве. И бегу я снова искать, вечно исчезающий из вида пластырь, чтобы налепить на очередной мозоль от долгого копания.

Даже в покое мне нет покоя. Внутреннюю работу не остановить, да и не в силах я. Сопротивление бесполезно. Пусть они там шепчутся внутри, я все равно за ними наблюдаю - тихо, безмолвно, не шевелясь - победитель, все равно, будет один.

среда, 17 октября 2012 г.

Прямые линии.


 
Наши представления редко совпадают. Мы говорим - нас слушают, кивают головой, внимательно смотрят в глаза, пытаясь понять то, что доступно лишь первому, но ни как не второму. Пытаясь описать словами свои образы, изъятые из глубины подсознания, мы забываем о том, что каждый живет в своем мире, ведомом лишь ему. Эти миры невозможно понять, их можно лишь почувствовать, если осмелишься заглянуть чуть дальше, вглубь, в самое сердце того, кто позволит тебе это сделать, того, кто решится поверить в твою искренность в надежде, что не будет предан.
Игра в рулетку - опасная, непредсказуемая, но слишком соблазнительна чтобы отказаться.
Чужие миры притягивают. Они недосягаемы, мистичны, полны тайн и лабиринтов. Миры, живущие по своим законам, исповедующие свои космические религии, управляемые пастырями, которых создает воображение. И мы тянемся за ними как овцы, надеясь получить благословение на войну и разрушение, потому что нам надо обязательно что-то изменить, настроить под себя, доказать  превосходство своего мира. Принятие другого слишком тяжкая и недостойная работа. Проще идти по прямой, не сворачивая и не останавливаясь по пути, как завоеватель,  как победитель, но получив все, велик риск остаться одному в своем собственном мире, так и не поняв чужого.

Прямые линии скучны. Для меня они слишком понятны и предсказуемы: они просты и не несут в себе содержания, до них не хочется прикоснуться и провести рукой, ими не хочется восхищаться. Мне нравится искать форму, изгиб; проводить взглядом снова и снова, пока образ не отпечатается навечно в подсознании. Только так  из эскиза, можно  создать настоящую картину, передающую реальность, то, что есть на самом деле, а не то, что хотят мне показать.Это занимает немного больше времени, но есть вещи в которых не стоит спешить, ведь результат оправдывает многое.


суббота, 13 октября 2012 г.

Химическая реакция.

Невозможно остановить этот холод. Он приближается с каждым днем все быстрее и быстрее, опережая время, заставляя его идти тихо по палой листве, подкрадываясь незаметно к моему порогу, и молча стаять часами перед запертой дверью.
Холод, как смертоносный вирус, проникает повсюду, не ведая преград и жалости к человеческой слабости и вечной неготовности принять. Он питается моими страхами и сомнениями, как подрастающий ребенок, требуя все больше и больше внимания, не оставляя времени и сил чтобы оглянуться вокруг. Окутывая туманом, каждое утро приносит мне в дар глоток сырого воздуха, тяжелого и вязкого, но столь долгожданного. Вдыхая его, невольно, на несколько секунд задерживаю внутри, чтобы ощутить, как холод растворяется, превращаясь в горячий пар, заставляя сделать выдох, чтобы освободить легкие для следующего вдоха. И так бесконечно, неосознанно, подгоняемая северным ветром, бегу дальше и дальше не двигаясь с места.
В такие дни в моей голове постоянно возникают образы весны. Они настойчиво, с упорством заполняют все мысли, заставляя вспоминать запахи цветущих садов и волшебное время, когда деревья, усыпанные бело-розовыми лепестками, начинают отцветать и сбрасывать их при малейшем движении воздуха, создавая свой собственный весенний снегопад из маленьких нежных лепестков, заставляя мое сердце биться сильнее от восторга. Но эти образы не согревают, а лишь еще больше дают ощутить осенний холод и грусть по той, которая мне не доступна, по той, которая впервые, за долгое время, вернула мне ощущение собственного тела и жизни в нем. Я вспомнила, что у меня есть сердце, которое каждый раз начинает бешено колотиться, когда она открывает дверь. В такие минуты я неподвластна себе. Я лишь чувствую, как дрожат мои руки, не находя себе места, а в голове одна единственная мысль - во что я ввязываюсь?- но от меня уже ничего не зависит, все живет своей жизнью, соединенное каким-от сумасшедшим химиком в темной лаборатории при помощи непонятных веществ и перелитое в одну прозрачную колбу, в которую засунули множество трубочек, по которым стекают разноцветные жидкости для того, чтобы посмотреть, какая из них вызовет наиболее сильную реакцию.  
Но, увы, все кратковременно. Она уходит и сердце успокаивается, руки, наконец, находят себе место, а мысли вновь улетают к розовым лепесткам. Надо провести еще не мало опытов и перебрать множество компонентов, чтобы найти те единственно верные, которые будут необходимы друг другу как воздух.



пятница, 12 октября 2012 г.

От заката до рассвета: отзыв

Сдержанность - это значит: не брать заложников, не убивать копов, не поджигать дома.
  Что тут скажешь?! Почти истина, изреченная устами закоренелого грешника. Того самого, который нарек себя профессиональным вором, но ни как не насильником и убийцей. Грешника, который борется с нечистью  от заката до рассвета, становясь почти святым. И зритель, волей не волей, становится на его сторону, позабыв о том, что лучше бы сгореть ему в адском пламени. Но все отрицательное всегда притягательно, как запретный плод. И чем он ужасней, тем больше хочется его вкусить.

 Мир, созданный Родригесом,  до невозможности преувеличен и высмеян. Когда смотрю этот фильм, не могу отделаться от параллелей с фантазиями Паланика. Режиссер смело показывает человеческую сущность под многократным увеличением без прикрас и оправданий. Он словно  говорит: "Вот ты. Смотри на себя".

 Фильм, на самом деле, комедийный. Чего стоят гримасы вампиров. Смотришь на них и понимаешь, что технический прогресс не стоит на месте. Если бы "От заката до рассвета" сняли в наши дни, то зрители увидели бы графически грандиозное, но безумно скучное кино. И ни какие бы Тарантино-Клуни-Хайек не помогли. Хотя Сальма Хайек, возможно, и скрасит бессмысленный просмотр очередного супертриллера. 
 Чего стоит ее танец почти обнаженной, обвитой белой змеей, которая так и норовит залезть в неприличные места. Она знает что делает. Сальма, конечно же.) Но, увы, все внешне прекрасное зачастую оказывается мерзким и тошнотворным.

 В связи с выше написанным, не могу не упомянуть моих любимчиков Tito&Tarantula. Все помнят дьявольский оркестр, играющий в баре " Крученые сиськи" ( обожаю это название))) и великолепную "After Dark", которую я могу слушать бесконечно, а также веселую "Angry Cockroaches". Музыка создает потрясающую атмосферу грязного душного бара, куда приходят чтобы заказать Джек Дениэлс и красотку, которая всегда не против.


 

среда, 10 октября 2012 г.

Торжественное открытие.

...сначала было слово. Множество слов, застывших на кончиках пальцев, что боятся прикоснутся к клавишам и собрать из россыпи букв те мысли, которые давно обрели свою собственную жизнь внутри и не спешат выходить наружу. Но кто здесь главный? Они или мое желание? Второе всегда одерживает победу, потому что безумно трудно отказаться от того чего хочешь больше всего. Да и зачем? Порой так приятно поддаваться инстинктам и полностью растворяться в своем желании поиграть.
Игры забавляют, дают ощущение другой реальности, тем самым затягивая все глубже и глубже внутрь себя и того с кем ты посмел затеять свою игру.
Но стоит ли говорить об этом сейчас? Почему бы и нет? Ведь игра никогда не прекращается. Можно лишь на время забыть о ней и предоставить самой себе.

Следует ли рассказывать о себе, сочинять глупые фразы о любимых книгах и фильмах. Разве можно из перечисленных названий узнать о человеке? Нет. Лишь получить скромное представление о том, что человек делает, когда ему нечего делать. Но не спорю, это тоже может быть интересным. Придет и для этого время. Время лучше узнать друг друга, найти точки соприкосновения и начать новую игру. А пока любите себя во всех смыслах)))






Translate

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...