воскресенье, 21 октября 2012 г.

Кофе с гвоздикой.

  Горячий кофе обжигает, растекаясь огненной лавой по венам. Смешиваясь с кровью, стремится к сердцу, чтобы преодолеть и этот порог, заставить его работать быстрее, работать до предела, не останавливаясь ни на миг, с единственной целью - быть перекаченной на следующий уровень, вверх по сосудам до самого мозга, чтобы установить свою власть в слабом сознании и заставить чувствовать по- другому. Закрывая глаза, думаю о следующем глотке, надеясь, что все ощущения повторятся и уведут еще дальше по запутанным тропам мыслей, что надоедливой мухой носятся в голове, желая вырваться из заключения, сбросить оковы и, смешавшись с фантазией, создать свой собственный город полный темноты и драмы. Наплевав на возможный трагический исход, допиваю крепкий кофе до конца, до последней черной капли, наполненной ароматом спирта и трав. Вот и все. Чашка пуста. Теперь остается лишь смотреть на разводы, медленно стекающие по стенкам вниз, давая надежду на еще один маленький глоток.Время замедляется, но только внутри, уступая моему желанию остановить любое движение, чтобы вернуть образы давно ушедшие, но не отпущенные сердцем. И они приходят: прекрасные и еще более притягательные, чем раньше. Они протягивают свои тонкие руки, надеясь, что я возьму их и притяну к себе, захвачу в крепкие объятия и никогда не отпущу. Их глаза блестят, на лицах играет улыбка, тела вновь наполнены теплом, они снова живы для меня, но, как и прежде, далеки. Из множества  попыток приблизиться, ни одна не увенчалась успехом. Мы всегда будем разделены моей ненавистной свободой и их желанием всегда быть рядом.
Рядом, но лишь на время. Их образы, рано или поздно, растворятся, превратятся в дым, оставив меня без тепла, забрав с собой последний огонек, что остался от огромного пламени, которое когда-то связывало двоих.

Заваривая новую чашку кофе, бросаю в нее немного соли и гвоздики, от чего по кухне расползается вязкий восточный аромат. Жаль, что нет апельсиновой цедры-яркой, сочной, маслянистой,- она дает потрясающий аромат и вкус. Ну что же, придется добавить немного имбиря и корицы.
Интересно, она любит кофе с гвоздикой?.....

пятница, 19 октября 2012 г.

Самокопание с уклоном в психоанализ

 Сколько во мне личностей уживается - дело темное и мало известное. Не дружу я с ними, так как не люблю шумных компаний, где каждому надо высказаться о своей нелегкой судьбе. 
 Сейчас бы Фрейда мне под бок с его психоанализом и толкованием сновидений, а то снятся пражские улицы за окном, и подруга, которую я не видела лет десять. Уж он то - Фрейд - объяснил бы мне  что к чему. Но, увы, в наличии никаких толкователей у меня нет. 

А все происходящее я пытаюсь объяснить неправильным соединением нервных окончаний в моем мозге. 

 Но я счастлива, что происходит все именно так, а не иначе. В моей жизни было много моментов о которых я могу сожалеть, но только не о том, кто я есть. Все мои личности пасуют перед главным моим Я. Они не выдерживают его полной состоятельности и высокой значимости для меня. Все, кажется, теперь на своих местах. 

 Моя шизофрения, наконец, впала в спячку. Она тихо посапывает где-то глубоко и не тревожит мое серое вещество. 
  Но...всегда всплывает это противное - НО. Вечная тяга к самокопанию заставляет снова и снова брать в руки лопату и рыть окопы и траншеи, чтобы найти новые зацепки в своем несовершенстве. И бегу я снова искать, вечно исчезающий из вида пластырь, чтобы налепить на очередной мозоль от долгого копания.

Даже в покое мне нет покоя. Внутреннюю работу не остановить, да и не в силах я. Сопротивление бесполезно. Пусть они там шепчутся внутри, я все равно за ними наблюдаю - тихо, безмолвно, не шевелясь - победитель, все равно, будет один.

среда, 17 октября 2012 г.

Прямые линии.


 
Наши представления редко совпадают. Мы говорим - нас слушают, кивают головой, внимательно смотрят в глаза, пытаясь понять то, что доступно лишь первому, но ни как не второму. Пытаясь описать словами свои образы, изъятые из глубины подсознания, мы забываем о том, что каждый живет в своем мире, ведомом лишь ему. Эти миры невозможно понять, их можно лишь почувствовать, если осмелишься заглянуть чуть дальше, вглубь, в самое сердце того, кто позволит тебе это сделать, того, кто решится поверить в твою искренность в надежде, что не будет предан.
Игра в рулетку - опасная, непредсказуемая, но слишком соблазнительна чтобы отказаться.
Чужие миры притягивают. Они недосягаемы, мистичны, полны тайн и лабиринтов. Миры, живущие по своим законам, исповедующие свои космические религии, управляемые пастырями, которых создает воображение. И мы тянемся за ними как овцы, надеясь получить благословение на войну и разрушение, потому что нам надо обязательно что-то изменить, настроить под себя, доказать  превосходство своего мира. Принятие другого слишком тяжкая и недостойная работа. Проще идти по прямой, не сворачивая и не останавливаясь по пути, как завоеватель,  как победитель, но получив все, велик риск остаться одному в своем собственном мире, так и не поняв чужого.

Прямые линии скучны. Для меня они слишком понятны и предсказуемы: они просты и не несут в себе содержания, до них не хочется прикоснуться и провести рукой, ими не хочется восхищаться. Мне нравится искать форму, изгиб; проводить взглядом снова и снова, пока образ не отпечатается навечно в подсознании. Только так  из эскиза, можно  создать настоящую картину, передающую реальность, то, что есть на самом деле, а не то, что хотят мне показать.Это занимает немного больше времени, но есть вещи в которых не стоит спешить, ведь результат оправдывает многое.


суббота, 13 октября 2012 г.

Химическая реакция.

Невозможно остановить этот холод. Он приближается с каждым днем все быстрее и быстрее, опережая время, заставляя его идти тихо по палой листве, подкрадываясь незаметно к моему порогу, и молча стаять часами перед запертой дверью.
Холод, как смертоносный вирус, проникает повсюду, не ведая преград и жалости к человеческой слабости и вечной неготовности принять. Он питается моими страхами и сомнениями, как подрастающий ребенок, требуя все больше и больше внимания, не оставляя времени и сил чтобы оглянуться вокруг. Окутывая туманом, каждое утро приносит мне в дар глоток сырого воздуха, тяжелого и вязкого, но столь долгожданного. Вдыхая его, невольно, на несколько секунд задерживаю внутри, чтобы ощутить, как холод растворяется, превращаясь в горячий пар, заставляя сделать выдох, чтобы освободить легкие для следующего вдоха. И так бесконечно, неосознанно, подгоняемая северным ветром, бегу дальше и дальше не двигаясь с места.
В такие дни в моей голове постоянно возникают образы весны. Они настойчиво, с упорством заполняют все мысли, заставляя вспоминать запахи цветущих садов и волшебное время, когда деревья, усыпанные бело-розовыми лепестками, начинают отцветать и сбрасывать их при малейшем движении воздуха, создавая свой собственный весенний снегопад из маленьких нежных лепестков, заставляя мое сердце биться сильнее от восторга. Но эти образы не согревают, а лишь еще больше дают ощутить осенний холод и грусть по той, которая мне не доступна, по той, которая впервые, за долгое время, вернула мне ощущение собственного тела и жизни в нем. Я вспомнила, что у меня есть сердце, которое каждый раз начинает бешено колотиться, когда она открывает дверь. В такие минуты я неподвластна себе. Я лишь чувствую, как дрожат мои руки, не находя себе места, а в голове одна единственная мысль - во что я ввязываюсь?- но от меня уже ничего не зависит, все живет своей жизнью, соединенное каким-от сумасшедшим химиком в темной лаборатории при помощи непонятных веществ и перелитое в одну прозрачную колбу, в которую засунули множество трубочек, по которым стекают разноцветные жидкости для того, чтобы посмотреть, какая из них вызовет наиболее сильную реакцию.  
Но, увы, все кратковременно. Она уходит и сердце успокаивается, руки, наконец, находят себе место, а мысли вновь улетают к розовым лепесткам. Надо провести еще не мало опытов и перебрать множество компонентов, чтобы найти те единственно верные, которые будут необходимы друг другу как воздух.



пятница, 12 октября 2012 г.

От заката до рассвета: отзыв

Сдержанность - это значит: не брать заложников, не убивать копов, не поджигать дома.
  Что тут скажешь?! Почти истина, изреченная устами закоренелого грешника. Того самого, который нарек себя профессиональным вором, но ни как не насильником и убийцей. Грешника, который борется с нечистью  от заката до рассвета, становясь почти святым. И зритель, волей не волей, становится на его сторону, позабыв о том, что лучше бы сгореть ему в адском пламени. Но все отрицательное всегда притягательно, как запретный плод. И чем он ужасней, тем больше хочется его вкусить.

 Мир, созданный Родригесом,  до невозможности преувеличен и высмеян. Когда смотрю этот фильм, не могу отделаться от параллелей с фантазиями Паланика. Режиссер смело показывает человеческую сущность под многократным увеличением без прикрас и оправданий. Он словно  говорит: "Вот ты. Смотри на себя".

 Фильм, на самом деле, комедийный. Чего стоят гримасы вампиров. Смотришь на них и понимаешь, что технический прогресс не стоит на месте. Если бы "От заката до рассвета" сняли в наши дни, то зрители увидели бы графически грандиозное, но безумно скучное кино. И ни какие бы Тарантино-Клуни-Хайек не помогли. Хотя Сальма Хайек, возможно, и скрасит бессмысленный просмотр очередного супертриллера. 
 Чего стоит ее танец почти обнаженной, обвитой белой змеей, которая так и норовит залезть в неприличные места. Она знает что делает. Сальма, конечно же.) Но, увы, все внешне прекрасное зачастую оказывается мерзким и тошнотворным.

 В связи с выше написанным, не могу не упомянуть моих любимчиков Tito&Tarantula. Все помнят дьявольский оркестр, играющий в баре " Крученые сиськи" ( обожаю это название))) и великолепную "After Dark", которую я могу слушать бесконечно, а также веселую "Angry Cockroaches". Музыка создает потрясающую атмосферу грязного душного бара, куда приходят чтобы заказать Джек Дениэлс и красотку, которая всегда не против.


 

среда, 10 октября 2012 г.

Торжественное открытие.

...сначала было слово. Множество слов, застывших на кончиках пальцев, что боятся прикоснутся к клавишам и собрать из россыпи букв те мысли, которые давно обрели свою собственную жизнь внутри и не спешат выходить наружу. Но кто здесь главный? Они или мое желание? Второе всегда одерживает победу, потому что безумно трудно отказаться от того чего хочешь больше всего. Да и зачем? Порой так приятно поддаваться инстинктам и полностью растворяться в своем желании поиграть.
Игры забавляют, дают ощущение другой реальности, тем самым затягивая все глубже и глубже внутрь себя и того с кем ты посмел затеять свою игру.
Но стоит ли говорить об этом сейчас? Почему бы и нет? Ведь игра никогда не прекращается. Можно лишь на время забыть о ней и предоставить самой себе.

Следует ли рассказывать о себе, сочинять глупые фразы о любимых книгах и фильмах. Разве можно из перечисленных названий узнать о человеке? Нет. Лишь получить скромное представление о том, что человек делает, когда ему нечего делать. Но не спорю, это тоже может быть интересным. Придет и для этого время. Время лучше узнать друг друга, найти точки соприкосновения и начать новую игру. А пока любите себя во всех смыслах)))






Translate

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...