пятница, 29 ноября 2013 г.

Жизнь как садо-мазо.

И кажется никогда не закончится противоречие. Человек стремится к счастью. Не зная, где оно начинается, мы с точностью можем определить его конец. Порой даже, предчувствуем его, понимая всю неизбежность. Счастье заканчивается предательски быстро, действуя жестоко, наотмашь. Ножь в спину, сердце, горло. И вот слова уже как пыль. Они только твоя правда, недоступная другому.
В голове бесконечный диалог. Попытки доказать тому, кто тебя уже никогда не услышит.

Просветы. Они обманчиво спокойны. Ремиссия после долгой тяжелой болезни. Лекарства наконец подействовали, и кажется, что живешь. Иллюзия выздоровления, которая быстро проходит. Болезнь наступает с новой силой, закрывая просветы стеной из отчаянья.
Свет исчезает быстро и легко, не прощаясь..
Порой кажется, что держишь в своих руках целый мир. Еще одна иллюзия. Даже если он и позволит к себе прикоснуться, то никогда не станет подчиняться.
У каждого свой характер, свой мир в голове, но понимая это, мы все время упускаем столь важную деталь из вида. Плата за слепоту - угрызения и бесконечные поиски причин в себе.

И вот, вновь остается лишь уповаться бедой, упав, в попытках доказать, слишком низко.
В моменты успокоения опять начинаешь думать о свете, который был отвергнут, отброшен собственными руками. Свет был предателем, а подумав понимаешь, что нет...человек.

понедельник, 11 ноября 2013 г.

Дневники Майи. Блог - потеря свободы или другая я.

Человек очень смущается, когда говорит от своего лица. Дайте ему маску, и он скажет вам всю правду.

                          О.Уайльд "Портрет Дориана Грея"


Сегодня понедельник и поэтому настало время встречи с Майей и ее мыслями. Очень долго решала, что именно сегодня она расскажет, о чем будет размышлять. Прочитала несколько постов и решила отдохнуть, одновременно наблюдая, какие мысли к какому посту у меня возвращаются. На этот раз вернулись к теме  ведения блога и открытости его для родных, близких, друзей. 

Майя была открыта для многих. О ней знали мои родные, немного друзей и знакомых. Рассказывала я о ней с удовольствием, делясь своими новыми чувствами и эмоциями. Мне этого очень хотелось, но со временем я поняла, что их невидимое присутствие мне только мешает. Я стала писать с оглядкой. А так как для меня мои блоги есть акт творчества, то стало появляться чувство раздраженности, невозможности до конца высказаться. Я поняла - мне не хватает свободы. 

Этот, настоящий блог, он закрыт от них именно по этим причинам. Как-то Лис у меня спросила: "Но ведь его читают другие люди. Ты пишешь кому-то совсем не знакомому. Для чего?" Если честно, до конца сама не знаю, но вспомнилось одно выражение - незнакомому человеку бывает легче открыться, чем самому близкому. Кто-то чужой не имеет о тебе никакого представления. Перед ним есть только отрывки твоих мыслей и никакого знания о тебе. Писать ему, как отпустить мысль в пустоту, которая может откликнуться, а может и нет. Ты ничего от него не ждешь, и он от тебя тоже.

На настоящий момент единственный человек, которому я даю почитать то, что пишу - это Лис. Зачастую она первая, кто видит мои мысли, и первая, с кем я их обсуждаю. Мы знакомы с ней больше года, но она ни разу не попросила ссылку на блог. Просто я ей однажды сказала - мой блог, как дневник и я хочу оставить его себе. Иногда Лис интересуется им, но ничего не просит. Она знает, если я захочу, то сама дам ей прочитать. Со временем так и стало происходить. 
Лис знает, что для меня писать, порой бывает как дышать, жизненно необходимо. Когда я пишу, она замолкает, исчезает. Она ждет. За это я ей очень благодарна.

Вот отрывок из того поста, опубликованного 6 ноября 2011 года:

 Я была очень удивлена тем, что у моих знакомы это известие вызывает...смущение. Конечно, не всегда, но в основном. А еще, они стараются в последующем не затрагивать темы моего блога, но я знаю, что они читают его. У меня легкое недоумение. Почему? Здесь почти все то, что составляет мою жизнь, здесь я.  В жизни, в реальном общении, я не веду себя как- то по другому, не интересуюсь абсолютно противоположным тому, о чем я пишу здесь. А иначе где смысл?
Есть, конечно, пару близких мне людей, которые, зная меня, ничему не удивляются, но бывает я слышу - это так на тебя не похоже.
А что на меня похоже? И почему не может быть на меня похожим?

............
Почему потеря свободы? Я стала задумываться над тем, что меня читают близкие, друзья. У меня много тем в голове, которые я хочу обсудить здесь, но они требуют примеров из жизни людей и моей интерпретации, моего отношения. И оно не всегда совпадает с мыслями окружающих меня. И я не хочу вызывать в ком-то обиду, но почему я не имею право на свое мнение? Я не хочу просто поддакивать там, где у меня есть, что сказать, и пусть это не всегда то, что хотят услышать для своего успокоения. Бывают ситуации, когда необходимо встряхнуть человека, а не внушать, что все будет хорошо.
И вот я задумалась, а должны ли читать не безразличные тебе люди все это. И надо ли говорить, что ты ведешь блог, если его основная тема состоит в том, что тебя по настоящему волнует и интересует? Вдруг они узнают чуть больше о вас и им это не понравится?
Я хотела себе внушит мысль, что мне не важно чужое мнение, но так не бывает. Всегда есть тот,  к кому прислушиваешься, всегда найдется тот, кто постарается погрузить тебя в сомнения....


А каковы ваши мысли по этому поводу?

пятница, 8 ноября 2013 г.

Я приручу тебя тихо.

Я приручу тебя тихо.
Я приручу тебя медленно.
Руками дотронусь и тут же уйду.
Слезой стану искренней.
Рутиной обыденной.
Растаяв в безумном бреду.
С неба на землю.
Потом еще ниже.
К ногам твоим нежный цветок.
Возможно, когда-нибудь сможем быть ближе,
Как дерева новый росток.
Ты не моя, не мое.
Я безликая.
А солнце бежит на восток.
Лучами пронзает последнее эхо,
Опалый осенний листок.
Приручена намертво.
Приручена силою.
Ты победитель в последнем бою.
На расстоянии.
Душе испытание.
И падают птицы в остывшем раю.

Наша с ней история протяженностью в год. Так мало слов, так много смысла.


среда, 6 ноября 2013 г.

Ты моя энергия.

Как сказала мною любимая Сурганова:

"Любую энергию надо воплощать в творчество, по возможности."

Говорила она, в частности, про безответное чувство,  и про то, что его следует направлять на создание песен, полотен, спектаклей, произведений, фильмов,на все что угодно, на любой вид творчества.

И задумалась я. Все как у меня. Только чувство у меня не безответное, а наоборот, даже очень ответное. И дело совсем в другом.

То ли бури магнитные, то ли...

"Не парадоксов дней,
не оттисков печалей,
а золото молчаний
нам осень принесла. "
 Но непривычно молчит телефон. А она, спустя долгое время, вдруг задала мне уже знакомый вопрос: "Чего ты хочешь?"
Я вновь повторилась, не сказав ничего.

Это ужасное и прекрасное чувство невозможности  улыбнуться ей. Мы молчим. Почти неделя, наполненная волнами войн и перемирий.

Прекрасное чувство невозможности рождает музыку в голове ♪ ♪♪ ♪♪♪♪ ♥♥♥
Рождает слова, как реку посреди раскаленной пустыни, как солнце посреди зимнего сумрака...
Я пишу ей письма. Я спешу и путаю слова, зачеркиваю и вновь пишу, создавая свою паутину на белом листке в клетку...

Девочка моя! Ах, нет..Ты ненавидишь, когда так...Хорошая моя! Да...ты смеешься всегда над этим моим "хорошая". Ты ведь..Тебе нравится...Но я знаю от  чего ты улыбаешься...Слово на букву "Н"...Не скажу...Ты помнишь в нашей любимой песне..со мной не просто. со мной прости невыносимо...я не специально. я просто не умею иначе...со мной дожди идут постоянно...А ты вновь впала в раздумья, хотя знаешь, что со мной иногда накрывает..Ты потеряла свой зонтик? Как опрометчиво...ты не ожидала, но даже у медали есть две стороны...Новый этап..Мы больше не сдерживаемся..Мы почувствовали себя свободно..твой ответ в моей голове: " Может быть и так." Я ненавижу такие твои ответы, ведь ты прекрасно переводишь свои чувства и мысли в слова..А я нет..Я слишком зависаю в своей голове..но ты забываешь об этом...А еще..еще...я скучаю...первая прерываю молчание...Ты будешь размышлять...заниматься самоедством...Я прошу-не съешь себя всю...оставь мне..кусочек..тот...ты знаешь.

А что есть ваша энергия?


вторник, 5 ноября 2013 г.

Утренний кофе. Сон крохи.

Этот стишок я написала очень давно. Так давно, что я напрочь забыла о нем. И вот, не так давно, перебирая свои нескончаемые бумажки, я нашла его. Он очень забавный, ну, по крайней мере, мне так кажется:))

Кроха, выпив молоко,
Засыпает крепко.
Звезды в небе высоко,
Месяц, как конфетка.

Снится крохе океан-
Мокрая подушка.
И  кораблик, что тюльпан.
На носу веснушка.

Волны выше облаков,
Дождик моросящий.
И не видно берегов,
Только свет дрожащий.

В нем два ангела поют,
Крылья расправляя.
Кроху за руку берут,
Тихо наставляя:

"Надо солнышко любить,
Детские забавы,
И улыбку сохранить,
Победить удары."

Сон, как бабочки крыло,
Мягкая игрушка.
Солнце снегом замело-
Белая ватрушка.

Просыпаться уж пора,
Но мечта прекрасна.
В небе новая заря
Будит кроху лаской.


Всем хорошего дня!

понедельник, 4 ноября 2013 г.

Дневники Майи. Женщина ищет женщину.

И все-таки тянет он меня к себе. Очень редко, правда. Но, открыв его страницы, всегда начинаю читать.
Так интересно наблюдать, вспоминать свои прошлые чувства, представления, события и личные реакции на них. Вот в этом и есть один из плюсов блоговедения - возможность вернуться.

Я уже упоминала, что вела когда-то блог под названием "Дом Майи". И говорила о том, что мы с ним разошлись в разные стороны.
Кто такая Майя? Если все удачно сложится, то со временем она расскажет о себе.

У Майи записано очень много замечательных мыслей, размышлений, которые абсолютная часть меня. Со многими я согласна спустя долгое время, со многими уже не совсем. Но от этого еще интереснее, и появляется еще больше поводов для размышления.

Хорошо подумав, я решила попробовать по понедельникам выставлять в этот блог посты из "Дома Майи". Мне правда, очень хочется, чтобы некоторые мысли оттуда вновь увидели свет и встретились с вами, мои дорогие соучастники.

Первым постом решила сделать "Женщина ищет женщину", так как он единственный там за все время существования блога затрагивал однополые отношения. Ни до, ни после него я об этом там не говорила.

Пост был опубликован 4 февраля 2012 года. Причины его создания: мой личный опыт в отношениях с замужними женщинами( один из которых закончился тем, что меня чуть не придушили:))))), мои личные наблюдения, впечатления от сайтов знакомств( об этом вообще стоит написать отдельный пост).
Конечно, причин, почему женщины, находящиеся в браке с мужчиной, порой хотят отношений с женщиной, намного больше, чем описано в посте. И даже есть такие, о которых  лучше промолчать.

Пост маленький и лаконичный, как первая мысль, как первое впечатление.

Они красивы, умны, с потрясающим внутренним миром, глубоким и таинственным. Они смотрят прямо и уверенно ничего не требуя, но надеясь. С ними спокойно и легко. Они многое знают и многое понимают. И, как все, хотят внимания и любви.
Многие из них замужем или были там. У многих есть ребенок, дом, семья....Но они несчастны.
Когда я их спрашиваю, кого они хотят найти, то часто получаю ответ:
 - Человека с которым можно было бы просто поговорить.
Они ищут ум и способность думать, рассуждать. Они ищут того, кто сможет услышать ее и понять ,что творится у нее в голове, в душе, понять кто она есть.
Они - оставленные мужчинами наедине с собой. Оставленные по лени, нежелании узнать человека, который находится рядом. Оставленные из-за неспособности многих мужчин просто спросить, что ее беспокоит, о чем переживает.
И, в результате, они ищут того, кто, кроме ее тела, способен найти в ней душу. И они находят, но только не его, а ее. Насколько они счастливы от этого? Взвешивать не стану. Но они счастливы. 

А на сколько счастливы вы?

Translate

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...