Утренний кофе. Чужестранка.

Сделала для себя одно открытие - я в своем городе чужестранка.

Моя жизнь как-то незаметно ограничилась парой мест.

Один и тот же избитый маршрут изо дня в день, который уже не дарит неожиданностей.

Глаза перестают замечать, видеть и удивляться.

Это плохо.

Очень плохо.

На этих выходных я почувствовала себя туристкой.

Ходила разинув рот и фоткала все в подряд : ))

Город изменился. 

Он отдалился от меня.

Или я от него.

Ближе мы не стали за эти два дня.

Даже скорее наоборот.

 У меня ощущение недосказанности и неуверенности.

Мне кажется - я в который раз просто пробежалась, но так ничего и не поняла.

Более того, фотографии вышли плохо ( мягко говоря ).

Агрессивное вмешательство фотошопа слегка помогло, но...

Скорее всего уйдет все в мусорку.

Или же открою рубрику "Ни о чем или ни как".

Хорошей Вам недели!

Утренний кофе. Минск. Немига.

Мороз и солнце - день чудесный : ))

Прогулка в тот день не очень удалась. Был сильный мороз и ветер. Хотелось одного - теплого одеялка и горячего чая : )
Даже желание фотографировать улетучилось в тот миг, когда были сняты варежки. Руки вслед за носом и щеками прочувствовали на себе все прелести зимы : )

Февраль он только показал свою суровость. Не удержал власть и отдал ее марту, первому весеннему месяцу.
На радио вещают о том,что сейчас стоят погоды именно мартовские. Собственно этот месяц нас просто преследует : )) Декабрь и начало января были тоже мартом.

Может отменим все остальные месяцы, если уж у нас сплошная весна? ))

♀♀

Утренний кофе. Сон крохи.

Этот стишок я написала очень давно. Так давно, что я напрочь забыла о нем. И вот, не так давно, перебирая свои нескончаемые бумажки, я нашла его. Он очень забавный, ну, по крайней мере, мне так кажется:))

Кроха, выпив молоко,
Засыпает крепко.
Звезды в небе высоко,
Месяц, как конфетка.

Снится крохе океан-
Мокрая подушка.
И  кораблик, что тюльпан.
На носу веснушка.

Волны выше облаков,
Дождик моросящий.
И не видно берегов,
Только свет дрожащий.

В нем два ангела поют,
Крылья расправляя.
Кроху за руку берут,
Тихо наставляя:

"Надо солнышко любить,
Детские забавы,
И улыбку сохранить,
Победить удары."

Сон, как бабочки крыло,
Мягкая игрушка.
Солнце снегом замело-
Белая ватрушка.

Просыпаться уж пора,
Но мечта прекрасна.
В небе новая заря
Будит кроху лаской.

Всем хорошего дня!

Не в глаз, а в бровь.

Что-то я стала поддаваться влиянию. В душе растет резонанс между внутренним и внешним. А все из-за чего? Все просто. Почему-то я не могу ей отказать. Она действует напористо и уверенно, и мое "нет" проваливается в бездну.
Вчера она решила покрасить мне брови. Да-да. На мой вопрос:"Зачем?" - я получила исчерпывающий ответ:"Надо!"
Вообще, в последнее время я сделала столько косметических процедур, сколько не было за всю мою жизнь. И во всем виновата она. Благо хоть бесплатно. Я иногда становлюсь свидетелем ее разговоров с клиентками, во время которых она озвучивает цены на свои услуги, и, признаться, мои уже покрашенные брови каждый раз взлетают вверх.
Мне же она, по ее словам, делает в свое удовольствие. Ну да ради Бога:)
И вот вчера она решила: старые брови долой, да здравствуют новые. Сильно упираться я не стала. Я же говорила, что очень любопытна, поэтому, наплевав на работу, мы занялись моим преображением. Сказать что я выглядела смешно, не сказать ничего. Мой вид шамаханской царицы развеселил нас обеих. Густой слой черной краски на моих бровях смотрелся весьма экстравагантно. И все бы ничего, если бы в этот момент не зашел мужчина, привезший долгожданные полки и зеркало. Тут то и настало время его бровям взлететь вверх:) Мужчина оказался весьма "культурный"; и легкое сравнение с Марфушенькой из сказки "Морозко"  меня, можно сказать, ничуть не оскорбило. А уходя, он отметил - красоту ничем не испортишь. Спасибо и на этом.
Для чего мне вообще все это надо. Мало того, она меня еще вчера, каким-то образом, заставила купить сережки с камешком. Для чего они мне? Под что их носить? Не понятно. Но она так мило улыбалась мне, говоря "надо", что я и подумала, а может и надо.
А в душе то дискомфорт. Вот и решила я, что только новая байка и ботинки смогут примирить меня с сережками и идеальными бровями.
Хотя нет. Не только. Я напоила ее шампанским и выведала все ее таинственные тайны;))
Вот так то.

Мои брови во  время процедуры:)))

Утренний кофе. Я использую тебя.

Эти мысли вызывают неприятные чувства, которым я не разрешаю сделать ни шага наружу. Источник этих чувств я. Они - следствие моих поступков. Но на сколько сильно я виновата?

Многие желания, мысли возникают по неизвестным нам причинам, по независящим от нас причинам. Сердце само знает, когда ему биться в одном ему ведомом ритме.
Химия внутри...Нет...Алхимия.

Почему, порой, безумно тянет к одним, и это притяжение ощущаешь каждой клеточкой тела. В такие минуты мне кажется будто я существую с ним в разных измерениях. Тело имеет свои желания, а я пытаюсь оставаться в ладу со своим разумом.
Но, есть такие, с которыми просто спокойно, обычно. Такие люди не центр твоей маленькой Вселенной. Они просто есть, думают и переживают о том, холодно ли в твоем городе, и купил ли ты шапку.
Я принимаю эту заботу. Я ценю ее, но....

Может это эгоизм или страх потерять то, что так долго обходило стороной?

А может это понимание того, что я еще не получила то, о чем просила?

А может и получила, да только не понимаю.

Как часто мы используем других, чтобы избежать одиночества? Одиночества не романтичного, не поэтичного, когда пытаешься слиться с тишиной, чтобы изучить свои грани, наслаждаясь отреченностью от мира, а от одиночества, которое разрушает, съедает изнутри, как хроническая болезнь. Проходит время и эта болезнь становится нормой жизни. Ее перестаешь замечать, но она есть там, глубоко внутри, бегущая по венам. Болезнь, чьи невдимые клетки давно слились с кровью. От нее интуитивно хочется бежать, но разве убежишь от себя? Вот и цепляешься за все, что способно забить ее в дальний угол.

Использую я - используют меня. Каждый бежит от своей болезни, живущей где-то глубоко. Наверное, это не честно, а может даже и жестоко, но верно лишь одно - это меняет нас.
Желая всего лишь помочь себе, мы, тем самым, влияем на жизнь другого, эгоистично ввязывая его в свои игры.

Но, что же останется, если все рухнет? Один человек мне как-то сказал: " Ты все равно останешься для меня Солнцем." Ни это ли главное? А пока что - keep of pretending.....

Утренний кофе. Чистый лист.

Чистый лист бумаги. Он может стать другом самым близким и единственным.

Чистый лист бумаги. Он может стать навязчивой идеей, бесконечно рождающейся в голове.

Чистый лист. Порой невыносимо сложно доверить ему себя, рассказать, например, о том, что смерть родного человека может дать успокоение, освобождение и вывести жизнь из черной абстракции, опять же, к белому листу.
Парадоксально, но смерть иногда может принести облегчение...Всем...Тому, кто к ней стремился...Тем, кто держал.

Чистый лист бумаги давно ждет ее, маленькую девочку, охраняющую Стеклянное Солнце на верхушке старого маяка. Она уже давно вглядывается в горизонт, где бесконечное море сливается с хмурым небом, волнуя ее сердце. Девочка не оставляет надежд узнать, чем же закончится ее история, узнать, кто же она такая.
Она верит, что, рано или поздно, белый лист станет свидетелем ее выдуманной жизни с невыдуманными чувствами. Пока же, маленькая девочка одна встречает густой утренний туман, борется с боязнью темноты и разгадывает тайны Мироздания.
Я ей обязательно помогу, когда сердце, наконец, решит, кто ему нужен, когда оно навсегда растворится в слове "Мое"....

Утренний кофе. 24.09.2013.

Каждый раз, когда я сажусь за написание нового поста, я говорю себе - сегодня никаких образов, сегодня будут просто слова обо мне, о моей жизни, но каждый раз из этого мало что получается. Лис не зря меня прозвала улиткой, ведь говорить о своей жизни прямо - это своего рода выход из себя, а для других возможность подойти ближе. Я крайне этого не люблю. Я привыкла слушать других, но не говорить о себе. Моя интровертно-шизоидная натура (не путать с шизофрениками)) проявляется каждый раз, когда кто-то хочет приблизиться и ступить на мою территорию. Одна моя очень хорошая подруга психолог говорит, что по мне можно писать диссертацию:)) и очень жалеет, что когда она писала дипломную работу, то забыла про меня, потеряв возмозжность изучить и рассказать про таких как я с натуры :)) По ее словам, сочетание интровертности и шизоидного типа личности "жгучая" смесь, то есть хуже некуда. Она, как никто другой, за все время нашего знакомства, испытала все прелести моего Я, но до сих пор не бросила попытки достучаться до меня.

Сегодня вторник, 24 сентября. На улице и в квартире жуткий холод. До работы осталось три часа. В последнее время я очень полюбила утро, хоть и являюсь сто процентной совой, но опять же, обстоятельства иногда меняют наши привычки..Или это мы подстраиваемся под них? На самом деле, это не так важно. Важно то, что за окном сильный ветер и дождь, а я еще не заварила кофе, но время то идет...Собрать себя, накормить кота,который разбудил меня в шесть утра, потом в семь, а потом я его чуть не убила за все пакости вместе взятые. Но вы не подумайте, я его очень люблю, просто иногда хочется размазать его по стенке:))

Тишина в квартире необыкновенная. Я не помню, когда в последний раз я ее вот так слушала, наверное, в школе...очень давно. В последние дни я специально поднимаюсь раньше, чтобы после ухода всех домашних ощутить это. Еще не так давно тишина была обычным делом в нашем доме, а теперь на вес золота, но это хорошо. В доме должно быть шумно, его стены должны наполняться звуками, голосами, тогда он будет жить. Пустота слишком погружает человека в себя, даря по-началу покой, а потом раздавливая своей безжизненностью.

Ну что ж, мое время заканчивается, кофе заварен и уже стынет в чашке. Всем Вам легкого утра, плодотворного дня. И не забывайте иногда отдыхать, посвящая несколько минут себе.

Удачи!