Почему так мало говорю.

Почему так мало говорю..

Сегодня в разговоре с любимой вдруг поняла:

у меня есть та, в кого я могу вложить свои эмоции.

И, почему-то, стало важным сохранить многое из того, что думается и чувствуется 

только для себя..

для нас.

Сегодня долго говорили о творчестве.

О том, почему мы не рисуем, 

а я еще и не пишу.

Я так и не смогла ей объяснить,

что меня все время мучает "смысл".

Образы живут в голове, но вытащить их на свет,

воплотить  во что-то реальное я не желаю.

Мне кажется, как только я создам, 

рожденное мною вскоре задохнется в очередном безликом файле рабочего стола.

Творчество должно "дышать" и быть нужным.

Я отчетливо понимаю, 

что мне уже мало просто "ради удовольствия".

Я хочу понять "для чего".

Откуда берут свою силу деревья, растущие на скалах?

Что их питает?

Удивительное явление, которое каждый раз изумляет меня.

В природе нет ничего случайного.

И это еще больше заставляет  задуматься.

Она преследуют свою цель, в ней есть смысл и понимание, которого я не обрету никогда.

Как же приятны мысли о том, что возможно мои ноги ходили по чему-то грандиозному.

Мои руки прикасались к камню, который помнит тепло своих создателей.

 Эти скалы-останцы..

Мегалиты?

В них есть свой смысл.

Они будоражат ум, рождают фантазии о прошлой жизни..

Они будут помнить и жизнь настоящую.

Интуиция, нутро подсказывает - верь себе, верь тому, что ты чувствуешь, верь тому, что видишь.

Пусть это будет моей маленькой тайной.

Продолжаю искать.

Когда-то на Земле рядом с нами жили Боги.
Прекрасные, мудрые великаны с белой кожей и голубыми глазами.
Но они покинули нас.
Исчезли, оставив нам множество загадок.
Смотришь на эти таинственные знаки и думаешь:
"Почему Боги отвернулись от нас?
Почему они молчат?"
Человек существо настойчивое.
Мы продолжаем их искать.
Но что будет, когда найдем?

Я чувствую себя маленькой, крошечной, когда думаю о том,
сколько я хотела бы увидеть и познать.
Я чувствую себя уязвимой, понимая что во мне зарождается нечто огромное.
И только я тому преграда.

Я получила гораздо больше,
чем когда-то хотела.
Ступая несмело по замерзшему озеру, я вспомнила, что пообещала этого не делать.
Но как же я этого хотела.

Подойдя к заснеженному берегу я поняла, что меня поведут именно по нему,

по серому льду озера, замкнутому со всех сторон горами.

Это был единственный путь к нашей цели.

На самом деле, мы получаем не то что желаем, а то, на что внутренне настроены. 

Я была готова задолго до того, как оказалась там.

Я была готова за долго до того, как узнала, что будет так.

Мы часто задаемся вопросом, почему некоторые мечты так и остаются только мечтами.

Ответ немного сложен для понимания, для осознания.

Но мечтать и быть готовым получить то, чего желаешь - разные вещи.

В тот день было то, что меня неприятно поразило.

По возвращении я узнала, что были люди из нашей группы, которые отказались идти дальше озера, подниматься к самим Шиханам. 

Они ждали всех в автобусе. 

А одна дама недовольным тоном рассказывала другой  недовольной даме, почему так долго приходится ждать остальных.

А причина была в том, что наша проводник повела  нас еще к большому Шихану.

Но некоторые предпочли по-быстрому прийти, сделать пару фоток и по-быстрому уйти, 

чтобы отсидеться в теплом автобусе.

Начав пост с Богов, пришлось закончить его людьми.

Нашими странными душами.

Кому-то совсем и не надо преодолевать себя.

Кому-то достаточно того, что у него есть.

оз. Аракуль

В трех словах о многом.

Первый день весны я встретила в аэропорту, 

а первый весенний рассвет в небе.

Этот февраль подарил мне очень многое.

Я, наконец, поняла, как тяжело идти вверх. 

Особенно, если твой путь извилист, а ноги утопают в снегу.

Преодоление себя, своего тела, своего не могу.

Преодоление боли, усталости и желания заплакать.

Без этого просто не возможно увидеть мир.

Его не возможно познать, если не отрывать глаз от серого городского асфальта.

Там, на  вершине, смелого путника ждет огромный мир гор, неба, солнца и ветра.

Там, на вершине, ждет радость и удовлетворение.

Есть конечная точка дальше которой ты не можешь пойти.

Ты должен вернуться, зная, что обратный путь будет еще более тяжелым.

Смотреть вниз и, преодолевая свой страх, делать шаг, требует решительности.

Дорога домой может стать не меньшим испытанием, чем дорога к заветной цели. 

Много километров идешь зная, что она, покоренная тобой вершина, все дальше от тебя.

Или ты от нее.

Твои цели вновь размыты и ты идешь, потому что тебе необходимо тепло и отдых.

А потом, сидя в теплом автобусе, одев сухую одежду и выпив весь горячий чай до капли,

думать о том, как же безумно хочется спать.

Просто спать, держа руку любимого человека в своей.

А за окном, в огромном темнеющем небе, будет не смело светить зарождающийся месяц...

Открывать жизнь для себя через действие пожелаю каждому. 

Может тогда наши мысли и желания станут чище. 

Может тогда станет ясным важное, а все остальное уйдет.

На все остальное, что угнетает нас и тревожит, просто не будет времени.

О смысле бесконечно думаю..

 Мне раньше казалось, что с возрастом все проясняется, становится более прозрачным, понятным. Но получается все совсем не так.

  Происходящее внутри и снаружи с каждым поворотом жизни только усложняется, обрастая новыми, совсем незнакомыми чувствами и эмоциями.

 Смысл. Пытаюсь разобраться что к чему..и так ли это необходимо.

  Необходим ли этот блог и все, что связано с соц.сетями. Конечно, надо ли это лично мне. Какая в этом необходимость? Какую роль эти страницы играют в моей жизни? Возможно, все, что могли, они отдали мне...

 Смысл. Какой смысл быть далеко от того, кого...любишь?! Того, кто любит меня. И ежесекундно мыслями находиться в другом городе, в другой стране. Какой смысл в этой жизни здесь? А есть ли он там?

 Впервые я понимаю, что мой характер может испортить многое. Я борюсь с ним, и в этом, определённо, есть свой смысл. Ну, хоть что-то я понимаю.

 Какой смысл в ожидании. Это вечное ожидание встреч, звонков, разговоров...они дают лишь иллюзорное ощущение близости, оставляя после себя только грусть и чувство неизбежности..

 Сколько еще всевозможных смыслов в моей голове...а может, и не нужны они вовсе?
Пусть все будет бессмысленным и простым.

Бывшая лучшая.

Когда-то мы были очень близки. Лучшие школьные подружки, просидевшие за одной партой не один учебный год.
И как-то понимали друг друга, чувствовали и верили..
Из той, школьной жизни, вспоминаю только ее. Вспоминаю, как сидели рано утром на моей кухне после выпускного вечера и мечтали. Только она и я.

Такое доверие к человеку в моей жизни на сегодняшний день было лишь трижды: ее первую я потеряла, вторую почти потеряла, за третью держусь..но, зная себя, все может быть.

Этот пост лучше было бы назвать "Ирония". Ирония Ее Самой. Ирония Жизни. Судьбы.
Хотя, по правде сказать, лучшее название "То, что я должна была сделать и не сделала".

Я встретила ее сегодня, мою лучшую школьную подругу. Столкнулась почти нос к носу. В одно время, в одном месте через столько лет. И ведь не в первый же раз судьба посылает такую встречу, а я прохожу все мимо. Просто посмотрела ей вслед и отвернулась.

Оправдания этому я нашла сразу...они всегда быстро находятся. Но, мне кажется, я просто струсила. Я боюсь, что мы уже совсем чужие...другие...изменившиеся.
Мы отсутствовали в жизни друг друга слишком долго.
Не оправдание ли это?

Может оставить, наконец, себя прошлую в прошлом? И не думать об этом до следующей нашей с ней встречи, которая обязательно будет. Вопрос лишь времени...лет.

От городского жителя.

Тебе, природа, посвящается!

И  превратилась я в жителя каменных джунглей.
Совершенно незаметно для себя самой. Поняла я это абсолютно тривиальным способом: просто вылезла на лоно природы. Именно вылезла, выползла из городских дебрей, которые поглотили меня целиком. Они вцепились мертвой хваткой в мое сознание и душу, перечеркнув все воспоминания о свободе.
Я настолько забыла какого это быть..просто быть..что сидя на автобусной остановке, где-то на минской трассе, окруженной с одной стороны лесом, а с другой полем, просто впала в медитативное состояние. Серое грозовое небо над желтыми колосьями, воздух, наполненный запахами земли и надвигающейся грозы - наблюдать и ощущать это можно бесконечно.
Для меня природа стала диковинкой. Как же мне печально от этого.
Печально, что перед тем, как испытать восторг, я встретила внутри себя страх. Я отвыкла, я разучилась быть на воле, без каменных стен.
Насытиться за день солнцем, небом, тишиной просто невозможно. Огромное количество незнакомых картинок просто закружило голову...Я поражена тем, насколько глубоко я спряталась за городскими стенами..

Я упоминала, что у меня был попутчик. Очень нежный и ласковый. Я не знаю откуда он пришел и куда отправился после. Наверное, жить своей вольной жизнью.

Природа, я обязательно вернусь...

Запомнилось...

И ночь, и ливень - любимые состояния внутри и снаружи.

Рената Литвинова

(http://instagram.com/renatalitvinovaofficiall#)

Меня вдохновляют многие люди.

Есть люди, которые дают кислород. И думая о них мне хочется дышать.

Мой человек-кислород за 2000 км от меня.

Что такое расстояние поймет лишь тот, кто, глядя на горизонт, не замечает его границ. 

Тот, кто закрывая глаза, продолжает рассказывать свою историю давно уснувшему дорогому человеку.

Близость не определяется словами.

♀♀

И все вроде бы хорошо...

Жизнь идет своим чередом. Идет так, как ей положено. Разворачивается своей бесконечной лентой день за днем. И все хорошо. И все вроде бы хорошо.
Думала лучше написать в личный блог. Хотя..какой там блог. Так..дневник, который скоро превратится в очередную свалку мыслей.

Перестала чувствовать то, что надо писать здесь. Стала задумываться о границе личного. Не зря ли все...

Мысли складываются исключительно в отрывки, в короткие фразы. Мои образы "затихорились", спрятались за пыльный монитор компьютера. Моя шизоидность проявляется во всем. Даже в неприкосновенном хламе на столе, в котором прячется мой собственный порядок.

Почему-то есть желание объединять. Может потому, что нахлынула волна раздора. Те, кто имел этот дар, растеряли его бездарно, оставив себе лишь избранных, разделив людей на категории.
У меня это не получилось. Может поэтому этот блог до сих пор открыт  для всех. Не хочу консервировать то, что было создано для жизни.
Пусть живет...пока его и меня что-то подпитывает.

А люди везде разные...

♥♥♥

Послышался далекий гул...

Этот звук знаком мне с детства. Мы никогда с родителями не ходили на салют, а всей семьей наблюдали за ним с балкона, откуда он был прекрасно виден. Это было событие. Это был праздник. Салют - это праздник.

Девятое мая - День Победы. Вспомнила я про салют только тогда, когда услышала далекий гул. Подошла к балкону, чтобы посмотреть на яркие огни на ночном небе, но почти ничего не увидела. Деревья, которые когда-то были маленькими, стали очень большими. Теперь их верхушки выше моего восьмого этажа. А я и не заметила, как они выросли. Поняла это только сейчас, когда перед глазами вместо огней оказались ветки деревьев. А когда-то я смотрела на их верхушки сверху вниз. Деревьям понадобилось 30 лет, чтобы стать выше меня.

Интересно, а они смогут дорасти до неба?

♀♀

*****

А что, собственно, случилось?
Мир, распахнувший так широко свои объятия, вновь сжался до крохотной точки. Все происходит  по закону Вселенной. Тогда почему мой мир уменьшается, а не растет в бесконечность?
На самом деле, я устала искать пути. Если Ад и существует, то он здесь. Ну не может быть более бессмысленного мира!

Время.
Его остается все меньше. Говорят, время может замедляться. Как это происходит я не знаю. Мало ли странностей нас окружает. И мы не имеем ни малейшего понятия как это все работает.

Сны.
Снятся и снятся. Странные они. Буду верить, что они посланы другой реальностью, а то как-то грустно думать, что это всего лишь уставший мозг.

Личное.
Можно ли думать сразу о троих? Вполне серьезно. Надо, наверное, на ком-то остановиться. Сделать выбор и начать думать о ком-то одном. Одном. Одной. Что самое интересное..смешное..грустное..ни одна не в зоне досягаемости. Может быть поэтому нужны все и сразу? Нет. Не нужны. Но думается, черт возьми!

Место.
В третий раз вернулась на одно и тоже место. Как так? Ухожу, но волею судьбы все поворачивается так, что я опять возвращаюсь на прежнее место. Значит сбывается все таки не только то, что мы хотим, но и то, чего совсем и не хочется. Тогда какая разница? Хм...мой внутренний мерзкий голос шепчет - хотела..хотела...Ну может и хотела. Только сама не знаю зачем.

Пробел.
Огромнейший пробел образовался. Мечтать меня очень хорошо научили. Жить никто не научил. Отвечать за себя. Нести ответственность за себя. Это надо впитывать с молоком. Но молоко тоже мечтателей. Кому нужны умеющие жить? Работать тогда кто будет? Все думать начнут. Не дай бог логическое мышление разовьется! Тогда уж иль сразу вешаться, иль искать ходы-выходы в соседнюю галактику, потому как не пробить понявшему ряды безликих надзирателей.

По-философски.
Все, что не делается - все к лучшему. Утопия.

♀♀

Мрачное Царство. ( поток )

Во сне открываются многие истины. Я лежу на камнях с закрытыми глазами и вижу небо. Прозрачный свод может рассказать множество историй, но в каких будет сокрыта истина?
Небо говорит со мной. Рисует на выжженной земле свои знаки, черные как угли, обещая мне новые путешествия по забытым странам. Я верю ему. Вера помогает смягчить реальность или вовсе убежать от нее.

Я протягиваю свою руку и, не открывая глаз, ступаю на зыбучую почву. Мир, как водоворот, затягивает быстро, по кругу, укрывая своим теплом и вечным смехом из глубин отчаяния. Я слушаю его истории: долгие и мрачные. Увидеть свет в повествовании так просто, но обмануться еще легче, поэтому я слушаю. Молчание - это тысячи голосов, которые рвутся  к своей мечте быть на вершине разума, подчинив его себе. Но я слушаю. Переговоры здесь опасны. Нарушил один раз правило -  и ты вечный раб болтовни и страха.

Так что же ты мне хочешь рассказать? Я здесь, перед отбой, в твоем Мрачном Царстве. Ты показываешь мне яркие краски, но я вижу лишь серый. Ты, как негатив, проявляешься медленно в расплывчатом очертании, прячась по углам натянутой пленки. Я сделаю вид что не вижу. Я закрою сердце ладонью и отойду в дальнюю комнату твоих мрачных владений. Может тогда, в тишине твоих мыслей мы сможем познать друг друга настоящих. Может тогда я скажу тебе просто - "Здравствуй!"

Порой мне кажется - это все для меня: странные рисунки, люди в древних одеждах, исчезнувшие цивилизации на картах современных городов и ты.
Переплетая правду и ложь, течет твое повествование, где так много света, но еще больше молчания.

Твоим знаком будет птица цвета воронова крыла, рассекающая грозовое небо сверху вниз.

♀♀

Провалилась.

Я снова выпала из жизни. Провалилась в себя; и даже не заметила как. Первым звоночком стали мои отговорки в разговорах с Лис. Я вру что иду спать, а сама сижу до трех ночи и пишу. Нет, она мне совсем не мешает, но ОНИ меня зовут, потому что им необходим выход, место, где их тени смогут обрести свое тело.
Что-то изменилось. Я меньше стала бояться их лиц и взглядов. Мне все так же сложно находить слова и описывать то, что я вижу, но ОНИ научились ждать, а я - слышать.
ОНИ - это образы...Плохое слово, но я не знаю как сказать иначе, потому что образы вполне реальные, но только в голове.
Сегодня подумала о том, что я не описываю, а записываю. ОНИ проявляются тяжело, не желая показывать все и сразу. Да ОНИ и не сделают этого...никогда. Я должна придти к ним и стать одной из них.
Я поняла, почему раньше не получалось( это я сейчас знаю, что не получалось). Быть просто наблюдателем - это значит лишить себя возможности познать мир, описываемого образа, изнутри.
Это выматывает. Даже когда я закрываю страницу с написанным текстом, я продолжаю видеть и слышать. Я продолжаю записывать в своей голове, раскапывать слой за слоем свою находку. Иногда медленно, осторожно, а иногда резко и грубо. Но все это не имеет значения, потому что  когда я вновь открываю страницу, - ОНИ мне рассказывают совсем другую историю.

Вот так и живу в последние недели две: ни там, ни здесь, а где-то между. Срединный Мир...На грани реальности и вымысла...А из этого может выйти не плохой сюжет для рассказа.

О нет! ОНИ заголосили...

Не бойтесь - пока что я с ВАМИ.

♀♀

Двое. Зимние аллюзии.

На мосту зеркальном встретились двое.
Они стояли неподвижно, глядя друг другу в глаза.
Темные смотрели пристально, а светлые как-будто сквозь.

Темные видели хитрость и в них рождался страх.
Сердце бешено стучало, разгоняя кровь до предела.
И шел снег, тихо падая на плечи.

Светлые чувствовали опасность.
Они видели неуверенность и беспомощность, но были спокойны.
Мир вокруг был белым.

Темные решили действовать.
Лучшее средство защиты - это нападение.
Вдруг мелькнула мысль: "А чего я боюсь? Правильно ли я вижу?"

Но кровь уже слишком быстро бежала по венам.
Прав - неправ..
Действие опережает мысль..
Оружие блеснуло в руке..

Светлые знали - страх победит.
Они видели это много раз.
Во времени-пространстве страх движущая сила, которая затмевает разум.
И нет ему предела..

Острие пронзило сердце.
Холод металла обжег горячую плоть и боль вырвалась наружу, где царила зима.
Светлые рухнули на зеркальный мост.
И боль парила над ними..

Темные наполнились слезами.
Страх не прошел - он стал еще сильней.
Но где же освобождение?
Опасности нет, а тревога все сильней сжимает сердце..
Может светлые знают ответ?
Но слишком поздно.
Жива одна лишь боль.
Темные решают принять ее..
Может тогда они узнают истину.

 И вот чужая боль совсем близко.
Один глубокий вдох и она внутри.
Словно ветер. Холодный зимний ветер.
Боль пронзила сердце и затихла.
Страх исчез и мир стал иным.

На мосту зеркальном встретились двое.
Они стояли неподвижно, глядя друг другу в глаза.
Темные смотрели пристально в глаза темно-светлые...
И шел снег, тихо падая на плечи.








Спасибо моей Дорогой за фото: )

♀♀

На тему взаимосвязей. Исследование : ))

А Боги смеялись все утро и вечер. Смешила их фраза: "Случайная встреча".

Боги, наверняка, смеются без перерыва. Хохочут на всю вселенную, слушая наши мысли, которыми мы себя изводим. Мы сами себе мешаем жить. И нет бы с ними, думами, разобраться, так мы закатываем к небу глазки и еще больше запутываемся в своей голове.
Перед богами мы, наверное, выглядим как слепые мышки, бегающие по лабиринту и постоянно натыкающиеся на стены, каждый раз неожиданно встающие перед нами. И, конечно же, мы в этом не виноваты.

Случайные-неслучайности - это одна из главных тем моих многочисленных размышлений. На протяжении многих лет я собираю свидетельства того, что и как приходит ко мне.
Закономерности редко видны сразу. Для многих событий необходимо время, чтобы проявиться и быть понятыми.
Но когда все проясняется и события выстраиваются в одну цепочку, внутри рождается необычное чувство. "Вот оно что!! Вот оно как!! Кто бы мог подумать!!" Удивление и, почему-то, не удивление. Вот такое противоречие. Где-то внутри мы знаем, что и как, но не позволяем себе об этом думать.

Мне проще всего наблюдать на людях, которые так или иначе соприкасаются с моей жизнью. В последнее время часто думаю - кто следующий, кем он будет, какой и что он должен мне показать, что рассказать, о чем я должна буду задуматься, а иногда и поменять в себе и своей жизни.

Почему с некоторыми людьми мы разбегаемся, как шары в бильярде, а с другими, с незнакомыми, чужими, иными, мы начинаем вести диалог.
Сложная химия человеческих взаимоотношений. Нам так сложно понять друг друга, но каким-то чудом, с некоторыми это удается. Хотя нет, с некоторыми мы согласны поступиться со своим эго и пойти на компромисс. В тоже время с другими мы не можем вынести и минуты.

Мой человек - не мой человек - наше единственное объяснение. А что это значит? Кто его знает. Мы так чувствуем..

Да получит просящий.

Ее появление в моей жизни я хотела бы назвать чудом. Еще одной случайной-неслучайностью, созданной своими руками.
Она-мое рукотворное чудо: выпрошенное, вымоленное...
Сколько в человеке может жить надежда...Во мне вечность...Вечность поисков, метаний, отчаяния и снова надежды.
Порой мне кажется, что счастье не может просто быть. Оно не может явиться из ниоткуда. Счастье должно быть наградой, чтобы суметь ощутить его каждой клеткой. Прочувствовать глубоко в своей тишине, схожей с космическим пространством. Тишина несет в себе таинственную силу жизни, скрытую от меня как снаружи, так и внутри.
Я до сих пор не могу поверить что она есть: маленькая, худенькая, с карими глазами. Она имеет огромную тягу к познанию не только мира, но и меня.
А вас кто-нибудь хотел познать? Пройти через все ваши панцири, меняя при этом себя? Ведь, оказывается, не меняясь, ты не можешь понять и капли в чужом море, потому что ты не готов, ты на другой волне.
Найти такого человека, который будет меняться ради тебя, безумно тяжело. Мы не готовы пойти на это, может поэтому так одиноки.
Что было до нее...Это другая жизнь, которую я не хочу вспоминать. Но я никогда не забуду одно, сколько я к ней шла, чтобы однажды ночью найти, даже не понимая этого.
Я часто думаю - откуда в ней эта сила, решительность, ведь без них все было бы как прежде..Но, где-то на задворках мыслей, я понимаю, что только человек с такими качествами мог пройти, пусть еще не все, но многие границы внутри меня. Никто до не был на это способен.

Сейчас я понимаю, что ожидание может иметь свою награду. Но какой ценой...
Цена - полное затмение..внутри, со слабыми проблесками надежды.

Мое рукотворное чудо скоро будет со мной и расстояние между нами сократится до нуля. Когда это произойдет, мы начнем преодолевать другое расстояние - внутри нас.

Чудо.

Чудо оставляет за собой множество вопросов, огромное количество вариантов и рациональных объяснений. Чудо, как созревший одуванчик - мягкий и белый. Допустил малейшее сомнение и чудо разлетелось в разные стороны  невесомыми пушинками, чтобы никогда больше не собраться воедино...

Это случилось через пару дней после папиных похорон. Мы - мама, моя сестра и я - зашли в нашу местную церковь, чтобы заказать службу и поставить свечи.
Рядом с тем местом, где ставят за упокой, висит икона Николая Чудотворца. Признаться честно, никого я там больше и не знаю, и по каким случаям кому молятся - тоже.
В церкви у меня есть своя траектория движения. От входа на право в конец - за упакой близких, легкий поворот на право - свеча св.Николаю, и последний поворот на право к центральному алтарю. Собственно, на иконы я молиться не умею, поэтому часто поднимаю глаза к своду,  через окна которого видно небо. Так я и веду свой разговор.

Когда-то мама мне сказала, если что - он поможет. В один из своих редких приходов в церковь, я прочитала все имена на иконах и нашла его, св.Николая. Потом долго вглядывалась в лик святого, думая о том, почему мама с таким трепетом о нем говорила. С тех пор, я всегда подхожу к нему. Почему..не знаю. Может потому, что с ним единственным "знакома".

В тот раз, после папиных похорон, я немного задержалась возле алтаря,где ставят за упокой, о чем-то задумавшись. Мама и сестра, поставив свечи св.Николаю, молились о своем. Я посмотрела на них, затем на икону. Почему мои глаза пошли вниз, в правый нижний угол - я не знаю. Там было лицо, как негатив, белого цвета. Я зажмурила глаза и открыла - оно было там. Я потрясла головой, отвернулась, повернулась - оно было там: четкое, белое. Я повернулась к маме, чтобы сказать ей, но она была в своих мыслях и смотрела на свечи. Я рашила, что надо тоже поставить свечу, краем глаза наблюдая за правым нижним углом. Изображение исчезло внезапно..Я просто помню, что его вдруг не стало. А еще я помню, что пыталась в нем рассмотреть лицо своего отца.

С тех пор, приходя в церковь, поставив свечи и "поговорив", я проверяю правый нижний угол у иконы Николая Чудотворца, и каждый раз чувствую, как по-наростающей начинает биться мое сердце.

Излучение.

- Я все еще не могу понять, почему в тебе столько света..
- Главное, чтобы он однажды не исчез...для тебя.

Я не вижу и не чувствую то, что я излучаю.
Я не знаю о себе многого.

Вот они-случайно-не случайные встречи. Вот одно из их предназначений: открывать себя через чужие глаза и не узнавать.

В ее глазах я наполнена светом.
Она говорит: "Я вижу в тебе свет: теплый, спокойный, нежный."

Я целый день думаю над этим. Почему она чувствует его, а я нет? Почему я свет не ассоциирую с собой?

Наше знание о себе отличается от того, как видят нас окружающие.

Раньше света во мне никто не видел. Не хотели или не дано? Вернее, не всем дано видеть?
Или это свет двоих. Только для двоих. Один вдруг начинает видеть, чтобы передать свое знание другому. Открыть ему глаза на него же самого.

Теперь я должна узнать в этом свете себя.

Павлин.

На днях, один мерзкий старикан произнес: "Мое мнение правильнее, чем ваше!"
Конечно, мерзкий он не потому, что так сказал. Он таков по сути.
Откуда я знаю его суть? Иногда эту даму чувствуется издали. Порой, она притягивает своим божественным ароматом, а иногда разит гнилью за сотни шагов до...
Да, от старикана разило.
Вот так живет человек много-много лет с мыслью о том, что его измышлизмы правильнее всех остальных не слишком правильных мыслишек. Я даже вижу, как он уповается этим знанием, ступая гордо по грязному асфальту, отстукивая своей замотанной синей изолентой клюкой в такт своим наиправельнейшим мыслям.
Скованный ум. В ответ я смогла только улыбнуться.

Незаметно в самое сердце.

Однажды я сказала: "В моем сердце хватит места для всех."

Я собирала близких по крупицам, сочиняя им образы. Они были прекрасны в придуманной первозданности. Я наделила их мыслями. Я вдохнула в них чувства. Мы были едины и, возможно, счастливы.
Близкие по крови..Холод, ненависть, грязь..Чужие.

Естественный отбор времени. Раньше я боялась их потерять, созданных мною, оберегаемых сердцем. Они были изгнаны из него с кровью..Теперь я понимаю..Я могу без них. И не важно, что с ними было бы лучше..

Незаметно...В самое сердце через тысячи моих преград. Она есть чужая, но ближе всех.
Как так получается?
Иногда я представляю, что ее не существует. Зачем? Может чтобы понять сколько ее в моей жизни, насколько она глубоко во мне.
Я представляю, я понимаю - она мое настоящее. И пусть будущее неопределенно, но без нее в нем пусто.
Почему за ней я стараюсь сохранить право оставаться собой? А когда нарушаю его, мне становится гадко?
Я пытаюсь принять ее всю...
Может, наконец, начинаю учиться не наделять людей образами, которые чужды им?

Незаметно из самого сердца уходят близкие, становясь чужими.
Незаметно в самое сердце приходят чужие, становясь близкими.

Исчезающий мир.

Северный ветер, как мифическое существо, пропитан тайной и животным страхом. Он поэтичен в своих дарах, предвещая свой приход алыми сумерками. Он меланхоличен в своей беспощадности к теплой коже, спрятанной за толстыми одеждами. Ветер черных зимних ночей, погруженных в снежный сон на долгие минуты забытья...
С восходом солнца рождается его сила - иноземная, чуждая для понимания. Ветер враг с огромным войском серых облаков, оберегающих наши пустые глаза от света.
Наш удел отрицать, поэтому войско давно проиграло свою битву слепому противнику, любимому противнику...
Мы уставшие дромедары, бесконечно бредущие караваном по заснеженной пустыне в поисках радости. Ветер не оставит, не бросит. Он всегда будет рядом. Он всегда будет врагом помогающим, заметающим следы призрачного каравана, бесконечного в своих мечтах о теплом оазисе, который лишь мираж. Но ветер будет молчать. Он сохранит тайну о безнадежности, подарив еще один день жизни протяженностью в одну надежду.