Два мира.

Мое родное небо. Мой мир.

— Ты всё ещё о ней думаешь?
— Случается.
— Часто?
— Немножко утром, немножко днём, немножко вечером, немножко ночью.

Марк Леви, «Встретиться вновь»

 Мы разделены расстоянием. Километрами дорог. В наших глазах разные города, разные страны, которые не дают нам ни шанса на прикосновение. Но в мыслях бесконечно она - ее голос, ее смех. Мой любимый смех.
А поздними вечерами долгие прощания, которые могут длиться до трех часов, потому что никто из нас не может набраться сил и нажать на "завершить разговор". А потом еще час смс сообщений с пожеланием "спокойной ночи" и бесконечное "пока".

Отсутствие человека рядом...Я не могу прижаться и рассказать о своих страхах. Я не могу просто молчать, ощущая  ее в своих руках. Я не могу ей показать свое небо, такое, каким его вижу только я. Здесь и сейчас.

Многие вещи, что живут в душе, не возможно описать с помощью слов. Они - это ощущения, неосознанные эмоции, спутанные чувства, которые можно выразить только глазами. Ведь они никогда не врут. Они говорят без слов. Но мы не можем посмотреть в глаза друг другу. 

Два мира, которые мы познаем, желая стать хоть немного ближе. Два мира, разделенные часовым поясом - для нее я живу в прошлом, для меня она живет в будущем. Мы привыкли смотреть на часы соотнося время и наши желания.

Наши миры различны. Когда я смотрю из своего окна, я вижу горизонт, когда она смотрит из своего, то видит горы. Я все время представляю ее мир, пытаясь увидеть все ее глазами. Она пытается понять мой, погружаясь порой в долгие раздумья. 

Два разных мира, разделенные снаружи, но соединенные внутри.

Городские "крысы".

Именно так, любя, моя сестра называет этих милых птах. По мне, так они весьма забавные и, главное, почти ручные. То, что они едят все в подряд - это да. Но, они так забавно преследуют прохожих в надежде, что им что-нибудь подкинут вкусненького. Холявка же:))

Крылья. Утиная история.

Раньше у нас было время, теперь у нас есть дела
Доказывать, что сильный жрет слабых, доказывать, что сажа бела.
Мы все потеряли что-то на этой безумной войне.
Кстати, где твои крылья, которые нравились мне?..... Мы погибнем без этих крыльев, которые нравились мне.

Вячеслав Бутусов " Крылья "

Бездействие. Соц.сети. Прогулка.

В начале поста хочу поблагодарить вас, моих читателей,  за поддержку, за ваши слова и внимание к посту " Коробка памяти ". Ваши слова были очень важны и нужны мне в тот момент. Вы замечательны. Спасибо, что Вы есть!

В последние два месяца ситуация сложилась так, что у меня появилось масса свободного времени. И, как следствие, опять я занялась переосмыслением, самокопанием, поиском себя и т.д. и т.п. Ни к каким результатам пока что это не привело. Единственное, что я поняла - это то, что я не умею отдыхать, наслаждаться свободными минутами. Вместо всего этого я корю себя за бездействие, ведь, по сути, такое в первые в моей жизни - почти два месяца без работы. А насладиться отдыхом не могу...Да и заполнить свободное время тоже.

Коробка памяти.

" Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе - сохрани меня в своем сердце, я буду в нем навеки."

Говорят - надо отпустить. Говорят - нельзя много плакать. Но, чтобы отпустить, надо сначала принять и понять.
Вопросы - зачем? почему? для чего? - навсегда останутся без ответа. Теперь навсегда........

А главное - могло ли быть все по-другому??????????????

Хочу сказать прости, но не могу...ведь уже слишком поздно. И теперь я это точно знаю...


Проснувшись в пятницу утром, я знала, что должна найти ее - маленькую картонную коробку. В ней нет ничего примечательного...так мне раньше казалось. Теперь я знаю - в ней целая жизнь.
Жизнь запечатленная на старых фотографиях, где мы все вместе, где мы счастливы. И он тоже счастлив. Почти на всех фото он улыбается, а раньше я и не замечала......................

Раньше все это было не важно...Теперь это все что есть...Его улыбка осталась на них, на старых негативах. Улыбка,  которая рвет сердце на части.

Мой папа умер в понедельник, третьего числа этого месяца. То, что творится у меня в душе я никогда не смогу передать....................

Я очень долго думала над тем, стоит ли писать об этом сюда и сомневаюсь до сих пор..Но мысли кое-как сложились в текст - значит быть ему в этом пространстве-времени.
Возможно, он прочтет их откуда-нибудь сверху...Прочтет в моих мыслях...Прочтет мое запоздалое прости..................................................................................

Возможно, он где-то в этой радуге...

...или в этом закате провожает взглядом, улетающий в далекие страны самолет

А может в этом дожде, что так настойчиво стучал в мои окна..

Прогулка. Минск.

Национальная библиотека

Институт современных знаний

Спортивный центр " Олимпийский"

Юный житель Минска на своем личном транспорте:)

А реки у нас чистят сачком:)))

В жаркую погоду так и тянет к водичке)

Храм Всех Святых

Надеюсь прогулка вам понравилась!

Как важно слушать себя.

В очередной раз убеждаюсь в том, что я себе не доверяю, не слушаю себя. Так много слов написано об интуиции, как ее развить и где вообще найти, но, когда она дает о себе знать, мы совершенно не обращаем на нее внимание. Особенно, если дело касается вещей, которые не жизненно важные. Ну подумаешь мысль промелькнула. Ну подумаешь отмахнулся от нее. А потом сидишь и коришь себя за то, что неприятности, пусть и мелкой, но могло и  не случится.
А в результате, расстройство и грусть.

Что со мной случилось? Моя двухчасовая работа улетела в пространство безвозвратно и при этом даже не попрощалась.
Я уже второй день рисую лошадь по карандашному эскизу Лис. Рисую в фотошопе, где есть прекрасная возможность сохранять любую стадию работы, а после возвращаться к ней.
Вся сложность данной конкретной работы заключается в том, что я раньше никогда не рисовала животных. Но вчера, увидев эскиз Лис, мне очень захотелось попробовать нарисовать ее и даже в цвете. Работа очень сложная и продвигается медленно, занимая очень много времени.
Сегодня это заняло два часа. Сделано было многое..особенно грива..сколько же я над ней сидела. Но от нее не осталось и следа, ведь возникшую мысль о том, что надо бы сохранить этот этап, я отогнала от себя.. Мне надо было обязательно добавить еще вот здесь, вот там и тут чуток и, по закону подлости, в этот момент отключилось электричество. Я же осталась сидеть с открытым ртом и нецензурными мыслями в голове.

С другой стороны, вроде бы мелочь. Можно успокоится и заново все нарисовать. Возможно, выйдет даже лучше, но мысль о том, что я могла этого не допустить не дает мне покоя.
Мыль, что я опять себя не послушала. Я не учусь на своих ошибках. Я не доверяю себе. Ведь сколько раз бывало таких ситуаций, которые были намного важнее рисунка, но я не обращала внимания на внутреннее предупреждение, на свою интуицию.
А ведь может такое случится и она покинет меня на совсем? За ненадобностью, за невостребованностью...Сколько раз я отказывала ей в существовании, а потом корила себя за то, что я знала как следует поступить, но так ничего и не делала.....