 |
| оз. Аракуль |
Если ты ненавидишь-значит тебя победили. Конфуций.
Пытаюсь прислушаться к себе. Ненависти во мне нет. Слава Богу! Значит еще не все потеряно. Значит битва продолжается. Меня радует одно-я не воюю с кем-то из вне. Моя битва внутри.
Мне кажется, я, наконец, поняла, что значит быть в настоящем моменте. Конечно, не все так гладко, и мысли часто убегают, но я научилась замечать этот порыв и вовремя останавливать его.
Хочется высказаться резко. Внутри есть неприятное раздражение, которое просится наружу. Во что выльется этот пост я не знаю, но чувствую - надо сказать. Я знаю-это мало что изменит..или вообще ничего, что скорее всего.
Почему люди не пытаются разобраться в своей жизни? Почему им так интересна чужая? А что самое странное, в чужой жизни все эксперты, в то время как в своей наблюдается полный хаос.
Когда умер папа, мою маму обвинили в его смерти. Я думаю, что меня и мою сестру тоже. Мы не спасли. Нам говорили, что надо было делать так и эдак. А мы вот не сделали. Только почему они решили, что мы не делали? А все потому, что все горазды на советы, но когда мы просили о помощи, никто на просьбу не откликнулся. Отговорки были стандартные - некогда, а что мы можем, это ваша семья-вы и решайте. Хотя, они тоже наша семья...была. Теперь нет.
Их суждения мне безразличны. Этому я учу и маму, потому что только мы с ней знаем через что нам пришлось пройти. Мы с ней пытались изменить хоть что-то и как-то повлиять. Они же упустили этот шанс навсегда.
Их обвинения, по сути, не в наш с мамой адрес, а в их собственный. Они обвиняют нас в том, в чем виноваты сами.
И так ведь везде.
И так ведь сплошь и рядом.
Мы проэцируем на других то, в чем грешны сами.
Слишком часто люди высказывают свои суждения о других. Дают другим оценку. Основания для этого зачастую размыты или вовсе отсутствуют, но мнение все имеют. Все вольны его высказать.
Я вот не вольна. И не потому что мне кто-то запретил, а потому, что я фильтрую то, что я говорю и то, что я думаю.
Я всегда основываюсь на том, что всего не знаю, поэтому не могу полноценно видеть всю ситуацию и, тем более, высказываться.
Я - лесбиянка.Представительница той самой нетрадиционной сексуальной ориентации. Для справки - мы себя так не называем. Это существует в гетеромире. А мы просто есть и никак не отделяем себя от кого-то.
Меня никто никогда не спрашивал, как я отношусь к гетеросексуалам. Просто это даже в голову не придет людям. Но почему тогда встает вопрос об отношении к гомосексуальным людям?
Как вы относитесь к однополым связям...Наиглупейший вопрос.
Почему это кого-то интересует?
А как вы относитесь к темнокожим? А к евреям? А к инвалидам? К татуированым людям у вас какое отношение? Вы за или против? А по поводу пирсинга что вы думаете? А если он в интимных местах? Хорошо это или плохо? Давайте выскажемся. Но сначала скажите, кому это интересно? Ваше мнение кому надо?
На самом деле, вопрос гомосексуализма больше интересует гетеросексуалов, чем нас, гомосексуальных людей...или как там..с отклонениями от "нормальности".
Когда я обнимаю и целую любимого человека, когда я вытираю своей ладонью ее слезы, когда мы решаем наши с ней проблемы, - я вообще не думаю о том, что вы обо мне думаете и как вы к нам относитесь.
Сейчас очень модным стало слово "толерантность".
Я терпим, я толерантен к тем или иным группам людей, тем самым изначально отделяя себя от кого-то, ставя себя выше, а кого-то ниже.
Я не толерантна только потому, что мне не к кому так относиться. Я отношусь ко всем равно до тех пор, пока личность отдельно взятого человека не выйдет на первый план. И вот когда перед моим лицом будет отдельно взятый человек с его внутренними качествами, вот тогда я и буду думать, как я к нему отношусь.
Заканчиваю этот пост. Сказала много, но надеюсь без воды и по делу.
Уважаю Всех и Каждого.
0 0
+ +
А Боги смеялись все утро и вечер. Смешила их фраза: "Случайная встреча".
Боги, наверняка, смеются без перерыва. Хохочут на всю вселенную, слушая наши мысли, которыми мы себя изводим. Мы сами себе мешаем жить. И нет бы с ними, думами, разобраться, так мы закатываем к небу глазки и еще больше запутываемся в своей голове.
Перед богами мы, наверное, выглядим как слепые мышки, бегающие по лабиринту и постоянно натыкающиеся на стены, каждый раз неожиданно встающие перед нами. И, конечно же, мы в этом не виноваты.
Случайные-неслучайности - это одна из главных тем моих многочисленных размышлений. На протяжении многих лет я собираю свидетельства того, что и как приходит ко мне.
Закономерности редко видны сразу. Для многих событий необходимо время, чтобы проявиться и быть понятыми.
Но когда все проясняется и события выстраиваются в одну цепочку, внутри рождается необычное чувство. "Вот оно что!! Вот оно как!! Кто бы мог подумать!!" Удивление и, почему-то, не удивление. Вот такое противоречие. Где-то внутри мы знаем, что и как, но не позволяем себе об этом думать.
Мне проще всего наблюдать на людях, которые так или иначе соприкасаются с моей жизнью. В последнее время часто думаю - кто следующий, кем он будет, какой и что он должен мне показать, что рассказать, о чем я должна буду задуматься, а иногда и поменять в себе и своей жизни.
Почему с некоторыми людьми мы разбегаемся, как шары в бильярде, а с другими, с незнакомыми, чужими, иными, мы начинаем вести диалог.
Сложная химия человеческих взаимоотношений. Нам так сложно понять друг друга, но каким-то чудом, с некоторыми это удается. Хотя нет, с некоторыми мы согласны поступиться со своим эго и пойти на компромисс. В тоже время с другими мы не можем вынести и минуты.
Мой человек - не мой человек - наше единственное объяснение. А что это значит? Кто его знает. Мы так чувствуем..
Ее появление в моей жизни я хотела бы назвать чудом. Еще одной случайной-неслучайностью, созданной своими руками.
Она-мое рукотворное чудо: выпрошенное, вымоленное...
Сколько в человеке может жить надежда...Во мне вечность...Вечность поисков, метаний, отчаяния и снова надежды.
Порой мне кажется, что счастье не может просто быть. Оно не может явиться из ниоткуда. Счастье должно быть наградой, чтобы суметь ощутить его каждой клеткой. Прочувствовать глубоко в своей тишине, схожей с космическим пространством. Тишина несет в себе таинственную силу жизни, скрытую от меня как снаружи, так и внутри.
Я до сих пор не могу поверить что она есть: маленькая, худенькая, с карими глазами. Она имеет огромную тягу к познанию не только мира, но и меня.
А вас кто-нибудь хотел познать? Пройти через все ваши панцири, меняя при этом себя? Ведь, оказывается, не меняясь, ты не можешь понять и капли в чужом море, потому что ты не готов, ты на другой волне.
Найти такого человека, который будет меняться ради тебя, безумно тяжело. Мы не готовы пойти на это, может поэтому так одиноки.
Что было до нее...Это другая жизнь, которую я не хочу вспоминать. Но я никогда не забуду одно, сколько я к ней шла, чтобы однажды ночью найти, даже не понимая этого.
Я часто думаю - откуда в ней эта сила, решительность, ведь без них все было бы как прежде..Но, где-то на задворках мыслей, я понимаю, что только человек с такими качествами мог пройти, пусть еще не все, но многие границы внутри меня. Никто до не был на это способен.
Сейчас я понимаю, что ожидание может иметь свою награду. Но какой ценой...
Цена - полное затмение..внутри, со слабыми проблесками надежды.
Мое рукотворное чудо скоро будет со мной и расстояние между нами сократится до нуля. Когда это произойдет, мы начнем преодолевать другое расстояние - внутри нас.
Чудо оставляет за собой множество вопросов, огромное количество вариантов и рациональных объяснений. Чудо, как созревший одуванчик - мягкий и белый. Допустил малейшее сомнение и чудо разлетелось в разные стороны невесомыми пушинками, чтобы никогда больше не собраться воедино...
Это случилось через пару дней после папиных похорон. Мы - мама, моя сестра и я - зашли в нашу местную церковь, чтобы заказать службу и поставить свечи.
Рядом с тем местом, где ставят за упокой, висит икона Николая Чудотворца. Признаться честно, никого я там больше и не знаю, и по каким случаям кому молятся - тоже.
В церкви у меня есть своя траектория движения. От входа на право в конец - за упакой близких, легкий поворот на право - свеча св.Николаю, и последний поворот на право к центральному алтарю. Собственно, на иконы я молиться не умею, поэтому часто поднимаю глаза к своду, через окна которого видно небо. Так я и веду свой разговор.
Когда-то мама мне сказала, если что - он поможет. В один из своих редких приходов в церковь, я прочитала все имена на иконах и нашла его, св.Николая. Потом долго вглядывалась в лик святого, думая о том, почему мама с таким трепетом о нем говорила. С тех пор, я всегда подхожу к нему. Почему..не знаю. Может потому, что с ним единственным "знакома".
В тот раз, после папиных похорон, я немного задержалась возле алтаря,где ставят за упокой, о чем-то задумавшись. Мама и сестра, поставив свечи св.Николаю, молились о своем. Я посмотрела на них, затем на икону. Почему мои глаза пошли вниз, в правый нижний угол - я не знаю. Там было лицо, как негатив, белого цвета. Я зажмурила глаза и открыла - оно было там. Я потрясла головой, отвернулась, повернулась - оно было там: четкое, белое. Я повернулась к маме, чтобы сказать ей, но она была в своих мыслях и смотрела на свечи. Я рашила, что надо тоже поставить свечу, краем глаза наблюдая за правым нижним углом. Изображение исчезло внезапно..Я просто помню, что его вдруг не стало. А еще я помню, что пыталась в нем рассмотреть лицо своего отца.
С тех пор, приходя в церковь, поставив свечи и "поговорив", я проверяю правый нижний угол у иконы Николая Чудотворца, и каждый раз чувствую, как по-наростающей начинает биться мое сердце.
- Я все еще не могу понять, почему в тебе столько света..Я не вижу и не чувствую то, что я излучаю.
- Главное, чтобы он однажды не исчез...для тебя.
