Дворы.

Дворы живут своей осенней жизнью. Пустые переулки скрывают множество людей в безмолвных домах. Людей, которые наслаждаются выходными в кругу семьи или грустят в одиночестве. Осень замедляет биение сердца, укрывая его сырой листвой. Оголяя стволы деревьев, проявляя их причудливые формы, осень рисует фантастический мир на сером холсте обыденности и забот, даря душе шанс выглянуть на свет.

Я люблю свой район. Свой старый тихий район, который носит  замечательное имя "Зеленый Луг". Имя говорящее само за себя. Его улицы утопают в зелени летом, весной голову кружит пьянящий аромат цветущих садов, осень же дарит яркие краски и мягкий шуршащий ковер под ногами. А зима...А зима впереди.

Вторую субботу вподряд я иду на встречу с ними: тихими дворами, погруженными в дремоту, окутанными утренним туманом. Я иду наблюдать за жизнью, омытой осенним дождем, пропитанной ароматом сырой древесины. И так хорошо. И так тихо, что хочется бродить по их лабиринтам, удаляясь от выхода  все дальше и дальше. Хочется встречать одиноких героев, которые, как и я, не могут не быть здесь и сейчас в моем осеннем лабиринте.

Одинокие спины на одиноких лавочках, усыпанных пожухлой листвой. Они сутулы. Они стары. Последний шаг, чтобы зайти в подъезд и подняться в свою квартиру. Но они не идут, оставаясь на месте, глядя куда-то вдаль сквозь осень. Возможно, они грустят. Возможно, счастливы. Оставив их наедине с собой, я  тихо прохожу мимо, чтобы не разрушать их воображаемый мир, наполненный воспоминаниями или будничными проблемами.
Я иду дальше, чтобы встретить компанию парней, которые активно и громко обсуждают цены на строительные материалы и услуги, а еще гастарбайтеров...Я точно помню это слово, которое, в тишине осеннего двора, было четко произнесено прокуренным голосом. Слово эхом разнеслось по пустой улице и растворилось где-то в соседнем дворе.

"По твоей загорелой руке я читаю молитву. Мы с тобой расстаемся мой друг навсегда, навсегда. И дрожат мои губы. Я кривлю их в улыбке. Я готова и ты подаешь мне пальто." Воспевает Арбенина в моей голове романс, слова которого без конца крутятся на языке. Так и бреду дальше по мокрым тропинкам, через старые гаражи, пока не выхожу к голубятне. Возле моего дома их несколько. В детстве папа часто водил нас с сестрой к ним, чтобы показать голубей, а мы так и не могли понять, почему они не улетают, а улетая, возвращаются обратно. Я этого не понимаю до сих пор. У них же есть крылья.
Голубятня, к которой вышла я, очень большая, выкрашенная в синий цвет. Цвет неба. Но голубей в ней не было. Холодно-решила я и, засмотревшись, чуть не наткнулась на облезлый деревянный ящик, предназначение которого хранить песок на зиму. Еще одно напоминание...Ящик тоже был когда-то синего цвета.

"Нами прожит еще один день самый долгий и краткий.Ты шагаешь так быстро, мне трудно успеть за тобой. Мы уже у порога, ты рассеяно нежен. Я стою у окна и смотрю тебе вслед." Песня не перестает кружиться в моей голове, а я продолжаю идти мимо заброшенных машин, которых почти не видно из-под опавшей листвы. Они стали не нужны. Они вышли из моды и состарились. Еще одно свидетельство жизни.

"Одинокий дым по комнате вьется, сколько будет ночей без тебя,без тебя. Ты все дальше и дальше, но как светел, как светел на щеке твоей луч фонаря."
В конце моей субботней прогулки у меня появилась спутница - черная кошка, которая проводила меня до границы тихих дворов с шумной проезжей частью. Дальше кошка не пошла. Постояв немного вдали, она развернулась и не оглядываясь пошла прочь....

Не в глаз, а в бровь.

Что-то я стала поддаваться влиянию. В душе растет резонанс между внутренним и внешним. А все из-за чего? Все просто. Почему-то я не могу ей отказать. Она действует напористо и уверенно, и мое "нет" проваливается в бездну.
Вчера она решила покрасить мне брови. Да-да. На мой вопрос:"Зачем?" - я получила исчерпывающий ответ:"Надо!"
Вообще, в последнее время я сделала столько косметических процедур, сколько не было за всю мою жизнь. И во всем виновата она. Благо хоть бесплатно. Я иногда становлюсь свидетелем ее разговоров с клиентками, во время которых она озвучивает цены на свои услуги, и, признаться, мои уже покрашенные брови каждый раз взлетают вверх.
Мне же она, по ее словам, делает в свое удовольствие. Ну да ради Бога:)
И вот вчера она решила: старые брови долой, да здравствуют новые. Сильно упираться я не стала. Я же говорила, что очень любопытна, поэтому, наплевав на работу, мы занялись моим преображением. Сказать что я выглядела смешно, не сказать ничего. Мой вид шамаханской царицы развеселил нас обеих. Густой слой черной краски на моих бровях смотрелся весьма экстравагантно. И все бы ничего, если бы в этот момент не зашел мужчина, привезший долгожданные полки и зеркало. Тут то и настало время его бровям взлететь вверх:) Мужчина оказался весьма "культурный"; и легкое сравнение с Марфушенькой из сказки "Морозко"  меня, можно сказать, ничуть не оскорбило. А уходя, он отметил - красоту ничем не испортишь. Спасибо и на этом.
Для чего мне вообще все это надо. Мало того, она меня еще вчера, каким-то образом, заставила купить сережки с камешком. Для чего они мне? Под что их носить? Не понятно. Но она так мило улыбалась мне, говоря "надо", что я и подумала, а может и надо.
А в душе то дискомфорт. Вот и решила я, что только новая байка и ботинки смогут примирить меня с сережками и идеальными бровями.
Хотя нет. Не только. Я напоила ее шампанским и выведала все ее таинственные тайны;))
Вот так то.

Мои брови во  время процедуры:)))

Пучеро па-мiнскi.

Чужой пример, как говорится, заразителен. И я, как истинная повторюшка, начитавшись Аллочкиных постов о тыквах и Олиных рецептов, решила сообразить что-нибудь эдакое на своей кухне. К слову сказать, готовлю я...вернее, не готовлю вовсе;)) Поэтому было крайне интересно сколько пальцев я порежу и сколько продуктов переведу.

И вот, проснувшись с утра...к обеду в субботу, я вспомнила, что надо бежать на рынок за тыквой, капустой, кабачками, помидорами и...и, в общем, скупить пол рынка. Помыв голову, нарисовав портрет на лице, я выбежала полная энтузиазма, забыв, что на улице глубокая осень. К тому моменту, когда я дошла до рынка, я была похожа на Снегурочку со шмыгающим носом и замерзшим портрЭтом на...стесняюсь сказать про себя..на физиономии. Увидав тыквы, я пришла в восторг. Такие пузатенькие, желтенькие, ну точь в точь, как на фото у ПровансАллочки. Решив, что это знак, я схватила тыкву заледеневшими руками и прохрипела: "Я беррруу эттту тыквАаачку." Продавец, по виду истинный колхозник, странно на меня зыркнув, сказал: "Дэвушка, дай мнЭ. ВзвЭсит нада." Я затрясла головой, мол не отдам, но он вцепился в мою тыкву своими грязными ручищами и вырвал таки, чтобы плюхнуть ее, красавицу, на железные весы. В этот момент я заметила рядом на деревянном поддоне ее, еще пущую красавицу, зеленого цвета и невиданной доселе в овощеводстве формы. Это была любовь с первого взгляда. Я решила-это знак. Беру. Истинный колхозник второй раз странно зыркнул на меня и схватил тыкву первый, пока не схватила ее я. Расплатившись и шмыгая носом, я отправилась на поиски остальных ингридиентов. В результате, почему-то вместо петрушки я купила соленые огурцы и кило чеснока. Напрочь забыла о мясе и оливковом масле. Но о чудо!! Дома был кориандр. Я решила, что ну это точно знак свыше.
 И вот, стою я посреди кухни в фартучке, аки шеф Рамзи, надменно взирая на овощи с видом человека собирающегося покорять Эверест.

 Как я все их перечистила и порезала, признаться, не помню.Помню только, что в моей голове несколько раз всплыло имя Ольга, пучеро и знойный Тенерифе;)))) Но, пропев коту - в бою не сдается наш гордый беларус,- я стала закидывать все в кастрюлю. Вот тут то оно и началось.
 В первую кастрюлю у меня поместились только капуста, морковка и лук с чесноком. Подумав, что так дело не пойдет, я перекинула все в большую кастрюлю. Закинула в нее еще тыкву с кабачком и почувствовала себя героиней сказки "Горшочек каши". Мое пучеро опять не помещалось в кастрюле. На этот раз я решила больше не мелочиться и пошла за казаном, в котором мы делаем плов.
 Казан, между прочим, с историей. Его привез мамин брат из Узбекистана. Прикупил он казан в Коканде, когда служил в армии. И вот уже лет 20 он служит нам верой и правдой. И так, мое пучеро полетело в казан, где благополучно довелось до готовности. Получилось его столько, что нам хватит на всю неделю:))

Самое главное заключается в том, что по вкусу он просто невероятен. Безумно вкусная похлебка. Даже моя племяшка слопала целую тарелку:))

 Спасибо тебе, Оленька, за рецепт!!!)

А к чему были соленые огурцы? Они у меня пошли в похлебку вместо соуса:)))) А если еще все это великолепие приправить сметанкой, то получится, что ни есть, пучеро па-мiнскi:)))

Шугаринг...епрст.

Пост по горячим следам.
Фууу...сейчас переведу дух и как расскажу..
Решилась я таки опробовать новомодную процедуру с не менее новомодным названием "шугаринг". Сразу хочу сказать, что крайне рада тому, что перед началом сбегала (простите за подробности) в туалет; иначе последствия были бы не самые приятные:))
Для чего мне это? Ну я же девочка:)) Это, конечно, многое объясняет;))), но еще я очень любопытна. Одна из моих помощниц по основной работе занимается маникюрами, педикюрами, различными видами депиляции. Один из последних и есть шугаринг. Но, думаю, вам рассказывать не стоит:)) Это я дремучий лес, и во всяких таких делах мало что смыслю. Меня просветили так, что сама не рада была:))
Села я значит на стульчик, закасала рукавчик. И, главное, весело мне так было, особенно когда мои руки стали посыпать детской присыпкой. И вот сижу я вся такая с белыми руками от талька, верчу головой, улыбаюсь во все 32 и наблюдаю, как из небольшой круглой баночки вытягивается что-то полупрозрачное, напоминающее подтаявшую пластмассу. Но когда эту массу мне стали растягивать на руке против роста волос, я решила, что вот он и настал, мой судный день:))
Процедура, я вам скажу, крайне неприятна и болезненна. И это были всего лишь руки, а когда шугаринг делают на интимные места? Я горжусь вами, женщины!!!! Такое терпеть ради красоты!!
Я к боли, в принципе, спокойно отношусь и вполне терпелива, но представте, что вам по руке размазывают клей и тянут вверх, а потом срывают резким движением. После всего, моя кожа была алого цета и в жутких пупырышках:) Они мне напомнили, как в детстве мама ощипывала кур. Их шкурка после этого выглядела, ну точно, как мои руки после шугаринга. Оставалось только подсмалить:))
Слава Богу, что пытка продлилась не долго. Кстати, если бы шугаринг существовал во времена Великой Инквизиции, он бы пользовался большой популярностью, как средство пыток:)
Так что, дорогие мои, смело пробуйте:)) Это совсем не страшно:)) Ведь главное что? Верно. Красота ;)

С Днем Рождения, Мой Блог!

На самом деле, этот (не побоюсь сказать:))) знаменательный день был 10 октября. Опомнилась я на третий день и растерялась. Как же я могла пропустить, забыть? - упрекала я себя, сидя на диване с шоколадной конфетой во рту. Я задумалась, а что же делать? Надо же что-то написать, отметить как-то это событие, тем более, у нас не просто День Рождения, а юбилей - 1 год.
10 октября 2012 года был опубликован мой первый пост в этом блоге. Даже не верится, что прошел целый год, а он все еще на плаву:)))
До этого у меня уже был опыт ведения другого блога под названием "Дом Майи". Его жизнь закончилась на 101 посте окончательно и бесповоротно. Мы с ним разошлись, как в море корабли: каждый своей дорогой, отдав друг другу все, что могли.
В этом же блоге, этот пост будет 102 - рубеж пройден:))))

Keep of pretending - он другой. Он больше похож на меня. Возможно, наступит время, и мы с ним станем единым целым. А в настоящее время, мне порой кажется, что он живет своей жизнью, допуская меня лишь иногда в свои глубины.
Keep of pretendig  не терпит слова "нет". Сделав первый шаг в создании поста, он не позволяет мне закидывать записанные мысли в черновик. Он прекрасно знает, что если не сейчас, то никогда, поэтому, отбросив все мои сомнения, притягивает мой взгляд к кнопке "публикация", перед которой я уже не могу устоять.
На самом деле, я каждый раз зависаю на несколько секунд, решая, а стоит ли? А надо ли вот так или может надо проще? Может не стоит вот так глубоко и вот такими словами? Зачем? Для чего? Может это слишком личные переживания и мысли, рожденные лишь для одного - меня? Возможно, многие монологи должны оставаться внутри и не засорять головы читателей, но тогда в чем основа  жизни этого блога?
Быть собой. Пусть и рожден он былс другой целью, но не любая цель может оправдать средства ее достижения. Такую цель лучше забыть раз и навсегда, чтобы не потерять себя.
Задумываясь над этим, я безумно счастлива, что отказалась от первоначальной идеи, и теперь мой блог может дышать, притягивая к себе замечательных людей.

Метаморфозы - это слово первое, которое мне приходит на ум, когда я думаю о вас, мои дорогие и любимые читатели. Даже нет, не читатели, а "соучастники":))) моих дремучих, как темный лес, монологов, которые вы превращаете в диалоги, давая, тем самым, моим мыслям шанс на жизнь. Вы, мои любимые "соучастники", придаете им форму, вдыхаете в них кислород своими словами и чувствами. Я говорю вам огромное спасибо!!!

Почему же метаморфозы? Я читаю многие блоги моих дорогих "соучастников". Очень часто складывается определенное впечатление от человека, хозяина блога. Многие придерживаются определенной направленности, создают свою атмосферу вокруг себя, что и притягивает к тому или иному блогу и, конечно, к его создателю.
Превращение же начинается тогда, когда я, переборов свою нерешительность, нажимаю на кнопку "публикация" и замираю в ожидании.
Читая, порой, ваши мысли в комментариях на мои посты, я часто задумываюсь о том, что же у вас внутри на самом деле? Какие Вселенные там скрыты? И как к ним можно приблизиться?
В такие моменты  я понимаю почему мой блог не терпит слова "нет" от меня и не разрешает моим страхам забрасывать мои мысли в черный ящик. Они должны существовать и обретать словесную форму хотя бы для того, чтобы почувствовать вас, мои дорогие "соучастники", чтобы хоть на мгновение вытянуть на свет то, что спрятано у вас глубоко внутри.
На самом деле, это волшебство для меня, благодаря которому я понимаю для чего я пишу.

Ну вот, наверное, и все, что я хотела сказать. Поздравительный тост пост получился длинным и совсем не праздничным. Пусть так! Я осталась себе верна:))))

С Днем Рождения тебя, мой блог!!!! Ну, и меня тоже:))))

День Матери.

Сегодняшний день в нашей семье закончился веселым ужином за круглым столом. Были вкусные конфеты, холодное шампанское и...горячая запеканка, приготовленная моей сестрой:)) А повод для всего этого один из лучших - День Матери.
Я не очень люблю все эти официальные праздники, но и отказываться от возможности еще раз сказать добрые слова моей мамочке было бы крайне не осмотрительно. Поэтому, поздравляю тебя, мою любимую, замечательную мамулечку - самую сильную, самую верную, самую заботливую,- с твоим Днем. И от всей души желаю, чтобы в твоем сердце впредь царил только мир и покой. Будь счастлива, моя дорогая!
В нашей семье есть еще одна мамулечка - это моя сестра, которая десять лет назад родила моего ангела, мою племяшку, за что и говорю ей огромное спасибо. Желаю тебе сестренка, чтобы твоя заветная мечта как можно скорей сбылась. Я верю, что все будет так, как ты хочешь.
И, конечно, не могу не поздравить вас, моих дорогих и любимых блогочитателей:)) У многих из вас есть замечательные детки, которых вы безгранично любите и которыми гордитесь. Мне очень хочется, чтобы в ваших семьях всегда было чувство поддержки, взаимопонимания и любви. Вы лучшие!
Еще раз с праздником, мои дорогие!:)

Утренний кофе. Я использую тебя.

Эти мысли вызывают неприятные чувства, которым я не разрешаю сделать ни шага наружу. Источник этих чувств я. Они - следствие моих поступков. Но на сколько сильно я виновата?

Многие желания, мысли возникают по неизвестным нам причинам, по независящим от нас причинам. Сердце само знает, когда ему биться в одном ему ведомом ритме.
Химия внутри...Нет...Алхимия.

Почему, порой, безумно тянет к одним, и это притяжение ощущаешь каждой клеточкой тела. В такие минуты мне кажется будто я существую с ним в разных измерениях. Тело имеет свои желания, а я пытаюсь оставаться в ладу со своим разумом.
Но, есть такие, с которыми просто спокойно, обычно. Такие люди не центр твоей маленькой Вселенной. Они просто есть, думают и переживают о том, холодно ли в твоем городе, и купил ли ты шапку.
Я принимаю эту заботу. Я ценю ее, но....

Может это эгоизм или страх потерять то, что так долго обходило стороной?

А может это понимание того, что я еще не получила то, о чем просила?

А может и получила, да только не понимаю.

Как часто мы используем других, чтобы избежать одиночества? Одиночества не романтичного, не поэтичного, когда пытаешься слиться с тишиной, чтобы изучить свои грани, наслаждаясь отреченностью от мира, а от одиночества, которое разрушает, съедает изнутри, как хроническая болезнь. Проходит время и эта болезнь становится нормой жизни. Ее перестаешь замечать, но она есть там, глубоко внутри, бегущая по венам. Болезнь, чьи невдимые клетки давно слились с кровью. От нее интуитивно хочется бежать, но разве убежишь от себя? Вот и цепляешься за все, что способно забить ее в дальний угол.

Использую я - используют меня. Каждый бежит от своей болезни, живущей где-то глубоко. Наверное, это не честно, а может даже и жестоко, но верно лишь одно - это меняет нас.
Желая всего лишь помочь себе, мы, тем самым, влияем на жизнь другого, эгоистично ввязывая его в свои игры.

Но, что же останется, если все рухнет? Один человек мне как-то сказал: " Ты все равно останешься для меня Солнцем." Ни это ли главное? А пока что - keep of pretending.....